HAY IDEAS QUE SON..........

Un poco de egocentrismo...

2011-12-31T17:09:00.010+01:00

31 de diciembre.
Siempre, en estas fechas, uno intenta hacer balance de ese año que termina. Para mí, hoy, es fecha de balance de vida.
El dia 2 de enero cumplo 45 años, la mitad de mi vida si llego tan lejos como mi padre (de momento). No se si llegaré a tanto pero me apetece hacer balance, cerrar los ojos y ver lo que he vivido. Y ¡he vivido tanto...!

45 años. Varias etapas en las que he intentado vivir, sobrevivir a veces...
No me arrepiento de nada. Todo tiene un sentido, todo era necesario para llegar hoy a ser el que soy.

Me acuerdo de esa infancia en Martos. En ese piso de la calle Príncipe Felipe. Mis padres, mis hermanos mayores... Mi soledad. Crecí en soledad, tejiendo una espiritualidad que me salvaba de ella. Creándome una vida en la que crecer. Esa vida que me daba miedo porque no estaba armado para afrontarla, disfrutarla...
Encerrado en mí mismo, viviendo por procuración vidas inventadas, bellas. Creándome paises lejanos, imperios en los que yo era otros.

Infancia y adolescencia en los que me forjé una fé salvadora. Esa de la que aún hoy vivo. La que se ha ido transformando dándome confianza, ayudándome a encontrar un lugar, un puesto en esta vida a la que llegué, a veces creía yo, por equivocación.
Adolescente introvertido, incapaz de ir hacia los otros como me hubiera gustado. En la parroquia, con los otros jóvenes, siempre en la sombra y rabiando por dentro porque no quería quedarme ahí.
Poco a poco fuí encontrando fuerzas para salir de mí mismo.

De esa adolescencia silenciosa (autista, dirían algunos) fuí saliendo soñando. Mi puerta de escape fué adoptar una vida enteramente dada a los otros, esquivando el espejo que podía reflejar algo que no fuera bueno.
Y me lanzé a corazón abierto en la carrera de intentar construir un mundo mejor, un mundo solidario. Mi sueño era perderme en ese basto mundo de injusticias e intentar aportar un poco de consuelo a los olvidados.
Fuí sincero, inocente incluso. Y pasé por esa etapa de generosidad desgarradora, de sueño altruista. Me sentía casi feliz, protegido de mí mismo y al mismo tiempo creándome un caparazón, una imagen que los otros aceptaran.
Iba buscando amor. Intentaba reconstruir una imagen dañada desde el principio.
Y disfruté sobrepasando obstáculos interiores, creándome más y más una imagen de héroe que fuera protectora y consoladora.

En Africa seguía sufriendo de soledad. Mi sueño se hacía realidad, rodeado de esas gentes que descubría felices dentro de su pobreza. Yo estaba allí, compartiendo sus vidas. Paseándome en mi motocicleta en esos campos desolados en estación seca, perdiéndome entre las plantas de mijo en la de lluvias...
En España pasaba por un modelo. Esa imagen la fuí creando yo, la necesitaba.
Y sin embargo mi propia imagen era desastrosa.
Poco a poco me iba comprometiendo en un camino que no me hacía feliz. Porque me olvidaba de algo fundamental: yo.

De regreso a Europa pasé un año de transformación. Yo en mi capullo, sufriendo intensamente una transformación vital dolorosa. Dándome cuenta de que en todo lo vivido me había olvidado de mí mismo. Aún más, me daba cuenta de que inconscientemente me había ido creando una imagen interior tan horrible que me daba miedo ver. En esa etapa de metamorfosis cada descubriento era un desgarro, cada decisión un paso en el vacío. Tenía miedo de salir de ese capullo protector porque temía que la mariposa no fuera lo bella que los otros querían, aunque en realidad era yo mismo quien no soportaba ser otro que el que los demás esperaban ver en mí.

Pero el capullo se rompió. Y fué mi fé la que me dió alas para romperlo. Encontré la fuerza en ese "aunque hablara todas las lenguas...aunque tuviera el don de profecía... aunque repartiera todos mis bienes para alimentar a los pobres...aunque entregara mi cuerpo a las llamas si no tengo amor, si no ME amo, de nada sirve".

Y el amor de sí mismo empieza por la aceptación. Fué una carrera llena de obstáculos, la mayoría resistencias interiores, resquicios de ese espejo en el que me miraba con los ojos de los otros.

En esa etapa descubría todos los días algo nuevo, bueno, amable...
Siguieron años de lucha interna, de búsqueda de serenidad. Fué una batalla sin trincheras. Todo tenía que salir. Lágrimas por lo que fué y por lo que no llegó a ser para poder empezar a aceptarme plenamente. Y aceptar a los otros. Y ver que en mi lucha por la felicidad... me había olvidado de esa felicidad que llevo en mí dentro desde que nací.

Hoy soy un hombre feliz, relativamente feliz porque siempre quedan resquicios de esas luchas, de esas vidas, de esos espejos equivocados en los que he mirado.
Hoy me siento armado, por fin, para afrontar esa vida, para aceptar la inseguridad de esta vida de ser humano, de simple ser humano. Y me siento armado con esa armadura transparente que es la mirada amable hacia mí y hacia los otros. Palabras como perdón, comprensión y aceptación cobran otro sentido. Hacia mí y hacia los otros.

No he elegido mi vida. Creo que nadie la elige. Pero sí creo que se puede conseguir que esa vida sea algo bonito.
Creo, sí, creo.
Fé en mí, en el hombre, en ese Dios de mi infancia que me ha acompañado todo el camino... En esa libertad que te da el saber que todo es relativo y que lo que importa es la mirada consoladora, la aceptación gratuita, ese hombro que puede servir para que otros se apoyen, ahora sí, fuerte, consciente de sus fragilidades, de sus heridas.

Me quedan otros 45, quizás menos. Y miro hacia adelante con optimismo. No tengo proyectos impresionantes. Solo intento descubrir lo que la vida, la soledad, la amistad sincera, el amor, la fé... me ponga por delante.
Creo que soy feliz. Soy consciente de la suerte que tengo. Y agradezco sin ningún reparo a mis padres por haber hecho lo que han podido. Se han equivocado, seguro. Pero han hecho lo que han podido. Y hoy puedo reirme con mi madre como nunca me he reido con ella. Y con mi padre... hoy puedo mirarlo, aceptarlo porque es como es. Porque ellos han vivido como han podido.

Y puedo decirle a Pedro que ha sido y es un ejemplo de coraje. Y a Ana que me gustaría que habláramos de corazón a corazón. Y a Javi que me gustaría que fuese feliz.

Y a todos los que habéis tenido la paciencia de permitirme un gesto de egocentrismo leyendo ésto que he escrito deciros que aquí estoy, con mis 45, con lo aprendido, con lo sufrido y también, cómo no, con lo mucho gozado con vosotros.
Y dispuesto a seguir gozando, disfrutando cuando nos veamos. Y si no nos vemos, con el recuerdo cálido de esos encuentros que también me han construido.

Un besazo

Arrebato

2011-08-24T16:30:00.005+02:00

Te miro, te espero. Te anhelo.
Te vas acercando sin llegar.
Me dejas imaginar tu sabor,
me haces añorar ya tu roze.

Te mueves a tu ritmo,
dueño y señor.
Sólo existes tú.

Juegas conmigo
parece que sabes que te espero
alucinado.

Y la urgencia se hace sitio en mi espera
Y te deseo, en cuerpo y alma te deseo.

Me resigno a esperar, sin tristeza.
Me conformo a tu voluntad, la acepto, me someto.

...
...

Me rozas y exulto.
Me acaricias y las lágrimas aparecen.
Vuelves a tocarme
y toda mi piel se eriza,
mi cuerpo se estremece.

Sigues jugando conmigo.
Después de algunos intentos más, vuelves a rozarme.
Un poquito más cada vez...
Y me vas besando, me vas abrazando...
Y me arrastras, me llevas... me entrego.

Me siento parte de tí,
me atraes hacia tu fondo obscuro...
Seduces y das miedo a la vez.
Reconozco tu poder. ¡Me siento tan pequeño!

Y te hablo, dulcemente.
Te acaricio con palabras
te cuento mis sueños y esperanzas, mis miedos más profundos...

Me serenas, me consuelas.

Vas y vienes,
me hundo en la arena.
Mi cuerpo se hace oración
ante tanta hermosura,
ante tanto poder.

Ya es de noche.
Sólos el mar y yo
compartiendo ese secreto.
Volveré, intentaré volver pronto
y sentir tus caricias, tus besos,
tu presencia...

Pilares

2011-05-13T23:38:00.003+02:00

Leo en tu mirada, te conozco muy bien.
Percibo tus pensamientos, siento tu recelo.
Desconfías. De todo, de todos.
¡Qué difícil es crecer! ¡Qué duro caminar sólo en la vida!
Me pregunto.
Me indigno.
¿Qué mundo es éste que te hemos construido?
¿Qué herencia la que te dejamos?
¿Tan mal lo hemos hecho?
¡Hemos creado una sociedad tan dura!

Te observo cuando no me ves. Has cambiado tanto. Has crecido.
Pareces un hombre pero, sigues siendo un niño.
Ese pequeñín que me agarraba la mano tan fuerte cuando temía perderse en medio de la multitud.
¡Me necesitabas tanto! Te sentías tan seguro cuando te llevaba, agotado de nuestras largas caminatas los domingos, sobre mis hombros. ¡Qué dulce cruz llevaba! ¡Qué ser tan feliz, tan completo me hacías sentir! Y cuando te acostaba… esos ojillos cerrados, esa sonrisa permanente en tus labios de niño feliz, de niño seguro, de ser amado.

Pero… el maldito tiempo pasa. Para todos.
Ya sé, sé que está bien así. Sé, que es ley de vida, que el pajarillo tiene que volar…
Y vuelas. O por lo menos lo intentas.

Aunque no me veas, te siento. Aunque no me sientas, te escucho…

Crees que los otros esperan algo de ti, pero no sabes bien el qué.
No tienes ni idea… Intentas adaptarte.
Yo sé que no. Sé que no eres como los otros.
Eres único. ¡Vuela! ¡Vuela!
Y cada aleteo me duele en el alma. Y cada pasito tembloroso te aleja…

Y vas caminando, poquito a poco. Vas sorteando los obstáculos. Vas viendo las trampas.
Con el tiempo vas aprendiendo la dura tarea de sobrevivir.
Y te condenas a ese color gris, ese triste gris de una tarde plomiza de enero… mundo gris, grises ideas, gris salvación.

Quisiera ayudarte, quisiera que aún fueras pequeño para estrecharte en mis brazos y protegerte.
Salvarte
de ese monstruo que se esconde debajo de la cama, con esos brazos enormes, esos tentáculos que intentan apoderarse de ti… No temas, estoy ahí como antes, como siempre.

Para darte todo el cariño que necesitas, esa seguridad de la que ahora careces.
Pobre hijo mío.

Si yo pudiera… Si tú quisieras…
Pero no, aunque me duela en el alma, no.
No sé si es mejor así. Sea lo que sea, ahí estoy.
Presente
a tu lado,
esperando…

Esperando para servirte de pilar, de columna, de pañuelo
cuando el temido momento
en el que una lágrima de soledad
se te escape…

Quieres vivir, tienes que seguir.
Pero te cuesta, ¡ay como te cuesta!

Sinsentido

2011-03-13T11:41:00.005+01:00

Brillar como esa estrella
para nadie,
para sí,
para nadie.
Maravilloso sin sentido que me añade
un fragmento de hermosura
un segundo de ilusión.

No buscar nada
descansar ¡por fin !
de esa continua conquista
que es la vida.

Estar,
simplemente estar,
suspendido en el universo,
encaramado a una escalera infinita
que te eleva, que te hace, que te llena.

Momentos de gratuidad
de don eterno
porque no hay consciencia
no hay interés.

Yo, simplemente yo.
Y mis sueños,
y mi cuerpo,
y mi mente perdida
en ese infinito que me habita.

Barricadas

2011-02-17T10:06:00.004+01:00

Monstruo de feria
expuesto a la mirada amable
de aquellos que pagan
con su sonrisa, con su afecto
y que contemplan, entusiasmados
tus intrépidas piruetas.

¡Una vida de escaparate
que oculta la inocencia, la fragilidad,
el abandono
que te sumergen cuando
en la soledad reveladora
te miras al espejo!

Parapeto que te redime,
barricada defensora
de la inmensa sensibilidad ahogada
inexpresable…

Sonrisas, cariño, sentimientos
que recoges como don generoso,
como limosna liberadora.
Y que te hacen sentir “normal”.
Y que te protegen
de esa oscuridad profunda que te inunda
por no poder decir "te quiero".

Y entre feria y feria te sostienes
detrás de la barrera interior
hecha de razón y de lógica.
Barricada, escudo,
fortaleza que te salva de ese atentado interior,
de esa tu mirada verde de niño
que implora atención,
que suplica ternura
tan profunda, tan necesaria,
¡tan deseada!

¡Así sea!

2011-01-17T18:53:00.003+01:00

Búsqueda eterna de lo imposible.
Lucha encarnizada contra sí mismo.
Guerra sin cuartel, condenada al fracaso.

¡Ah, si tuviera otras vidas que vivir!
¡Ah, si pudiese volver atrás!

Frustración inefable.
Vacío exitencial.
Pulso vital.

Obligada compañera,
he de convertirte
en regalo de los dioses
en oportunidad de crecimiento
en ocasión de redención.

Tantos años creyendo tenerte dominada
y resucitas como el fénix
para recordar la pobreza del que lucha
por descubrir esa felicidad
encerrada en sí mismo.

¡Pues sea!
Así sea si tú lo quieres.

Ahora te toca a tí,
imposible luchar más.

...Muro carmesí
de sangre y lágrimas...

Pues ¡así sea!
Si tu lo quieres,
¡sea!
pero por favor...
¡ten piedad!

¡¡¡Soledad!!!

2010-12-15T22:08:00.002+01:00

Lo que importa (3)

2010-11-29T19:14:00.005+01:00

Ya no vas a venir.
Te quedas simplemente en proyecto,
un bonito sueño irrealizable.

Todo lo hablado,
todo lo soñado,
lo temido,
lo proyectado...
TODO está ahí, en mí.

Estás atascado en mi alma.

Entiendo que nunca te tendré.
No pasa nada, no tiene que pasar nada.

Y sin embargo
no puedo evitar
el sentir tu falta.

Te extraño sin haberte tenido.

RESPLANDECES

2010-07-28T23:30:00.004+02:00

Segunda infancia,
entre tinieblas.
Ojos gastados por tanto visto,
tanto llorado.

Inocencia de los que ya han vivido
y vuelven a esa etapa
sin censuras, sin prejuicios.

Caprichos de niña chica,
exigencias de princesita mimada.
Lloras, cuando eres consciente,
por lo que ya no puedes,
por lo que eras.

"¡Ay, ay, ay!"
Te quejas porque te sale del alma,
tan cansada,
tan usada
como esos ojos
como ese cuerpo,
como esa piel...

Y resplandeces cuando ves
los frutos de esa vida dada.
Y nos acaricias, nos sonries,
y piensas, en lo más profundo,
valía la pena,
valía la pena todo.

Lo Que Importa (II)

2010-07-18T21:50:00.002+02:00

Decir adios a una ilusión.
Asumir decisiones, aceptar la realidad
que se impone.

Decir adios a un sueño
dejando las puertas abiertas a otro
y otro...

Seguir el camino consciente
de que en cualquier recodo,
en el rincón más inesperado
habrá una sorpresa,
un encuentro,
un maravilloso presente.

Dejar pasar lo que no puede ser
aceptar lo que hoy es
y abrir los ojos de par en par...

Y descubrir,
sorprenderse,
maravillarse...

Perdido...

2010-06-21T23:15:00.003+02:00

Nadando en el mar agitado de mis emociones.
Enredado en la ciénaga de mis deseos.
Sumergido en el océano infinito de mis sentimientos.

Perdido, totalmente perdido.

Tu insistencia me hace daño,
tu amor me desgarra por dentro.
Confundes tus sueños,
olvidas los míos.

Inocencia infantil que piensa
que la realidad se puede amoldar a los caprichos.
Egoismo adorable del que cree
que todo se puede arreglar
con sólo cerrar los ojos muy fuerte, muy fuerte…

Decepción del soñador
ante esa realidad que no se esperaba
pero que se intuía,
que no se quería ver
pero que se iba construyendo con el tiempo.

Realidad que se nos impone.
Víctimas inocentes.
Tiempo sin piedad.

Perdido.
Con miedo.
Totalmente perdido.

Lo Que Importa (I)

2010-06-01T21:36:00.006+02:00

Lo que importa
es tu mano entre las mías,
ese respirar al unísono,
esas lágrimas vertidas, juntos.

Lo que de verdad importa es ese instante compartido,
puro, único, furtivo...

Estar seguro de que
al final del día vas a regresar
para acompañar mi soledad, eso importa.

Y el estar ahí para cuidarte,
y abrazarte, y llenarte de besos...
Y tú cuidándome,
abrazándome,
inundándome de caricias...

Sí, todo eso también importa.

Un trozo de vida compartido
inolvidable,
irrepetible,
irremplazable...
Es, verdaderamente, lo que importa.

Foto: "sombras" by Renan

2010-05-17T14:54:00.002+02:00

Hay una escena que me obsesiona.

Un niño, un bebé, está acostado en su cuna.

Es noche cerrada. Todo está oscuro pero estoy seguro de que hay esa barrera protectora que existen en todas las cunas.

El niño saca su brazo por uno de los huecos, lo estira al máximo buscando.
Veo el brazo todo regordete del bebé, estirado en la oscuridad más completa, buscando.

No me cabe la menor duda de que está buscando. Espera, espera alcanzar. El brazo está ahí, permanente, tieso, dolorosamente erguido.

43 años de espera. No se cansa. Espera, busca… Toda una vida pendiente de esa respuesta que no llegó, que no le dieron, que nadie podía darle.

SINSENTIDO - BEBE NUEVO ALBUM 2009 con letra

2010-05-06T23:13:00.000+02:00

EL MOMENTO "PRECISO"

2010-05-05T16:22:00.005+02:00

Momentos de toma de consciencia.
Intimos, decisivos.

Ves lo absurdo que es « casi » todo.

Descubres
sorprendido
el tiempo que has empleado
en lo que creías importante.
Olvidándote de tí mismo.

Obviando la vida,
las sensaciones,
el placer de sentir,
de estar vivo.

Y lo único importante
es justamente ese momento
esa toma de consciencia puntual
en la que el pasado es verdaderamente pasado,
el futuro, incierto, como debe de ser.
Y sólo existes tú, ahora,
en este preciso momento.

Libertad absoluta en la que descubres
que eres un momento,
un instante.
Un maravilloso segundo
en una historia llena de absurdos
de insensateces, de manipulaciones.

Eres tú lo único que existe,
Eres vida, eres sentido, eres…
Existes
en ese preciso momento.

Déjame llorar (inspirado del Lascia ch'io pianga de Haendel)

2010-02-15T19:59:00.004+01:00

Deja que me regodee en mis lágrimas.
Déjame existir en mi dolor.

Abre tus oidos a mi suspiro,
tus brazos a mi desasosiego,
tus ojos a mi miseria.

Acompáñame,
en silencio.

Mantén tu mano en la mía,
dulce, inerte, acompañadora.
Dame tu presencia suave,
tu gesto solidario,
tu silencio...

Escucha las palabras que surgen de mi soledad,
que hablan de vacío,
de profundidades obscuras,
de naúseas y vértigos.

Se testigo de mi pérdida.
de mi desamor, de mi muerte necesaria
para una metamorfosis liberadora.

__________________________________________________

Lascia ch'io pianga
mia cruda sorte,
e che sospiri la libertà.
Il duolo infranga queste ritorte
de' miei martiri sol per pietà.

--------------------------------------------------
Déjame llorar
mi cruel suerte,
y déjame suspirar por la libertad.
Puede que la tristeza rompa las cadenas de mi sufrimiento, ¡por piedad!

En tus aguas

2010-01-16T23:52:00.004+01:00

Busco la paz del alma.
Huyo del ruido inmenso
de los placeres satisfechos,
estériles.

Me atrevo a mirarte
con mucho reparo.
Me impones respeto, lo sabes.
¡Eres dueño de vida y muerte!
Y yo, tan minúsculo,
me atrevo a interrogarte.

Porque eres el maestro, el que todo lo sabe,
el que todo contiene.
El que todo refleja.

Me atrevo, con mucho temor,
a mirar
a través de tus aguas,
y me hablas.........

A veces te tintas de verdemar
y me susurras esperanza.
El incierto futuro
se ilumina.
A pesar de mis muchas precauciones
me embelesas,
relajo mi resistencia,
me lanzo...

Porque aunque arriesgado,
tu mensaje es el único que me hace
salir del estrepitoso silencio,
de la tranquilidad empobrecedora.

¿Para qué quiero la vida
si no la pongo en juego
en tu misteriosa ruleta rusa?

¿Por qué no confiar
en que estoy en el buen camino,
el de alcanzar milímetro a milímetro
esa paz del alma
que ya sé
que ya llevo dentro?

Tus aguas azules me calman,
me envuelven como en el seno materno.
Me nutren, me protejen, me enseñan...
Hasta el último suspiro,
hasta la última consciencia.

En el negro de tus aguas me sumerjo,
confío
porque me llevas
hacia esa otra vida
de luz.

Otra vida.

Otra
vida.

(Gracias a Clara y Jose Manuel)

...CREER...

2009-06-30T19:55:00.004+02:00

Noche cerrada.
No hay luz, no hay ruidos.

Silencio y oscuridad.

En tu cuna abres los ojos de par en par.
Alargas el brazo. Buscas, buscas...

Oscuridad. Silencio.

Es infinito el brazo que busca alcanzar la luz.
El corazón que late a todo tren se ensancha en la esperanza.
Las lágrimas del miedo se convierten en energía vital, desesperada.

El brazo, más lejos.
La oscuridad, más densa.
El silencio, atronador.

Una búsqueda, una esperanza, una necesidad...
Querer encontrar ese alguien que te consuele,
que te proteja,
que te de seguridad.

Sabes que hay algo,
que ese ser protector está ahí.
Aunque no lo veas, está ahí, en el infinito.
Estás seguro,
a pesar de estar inmerso en el pánico de la noche,
en el vacío de la soledad,
en el vértigo del miedo.

Estás seguro.
Crees, sí, crees.
No puedes dejar de creer porque sino
morirías.

__________________________________________

Años más tarde descubres
que toda tu vida
ha sido un inmenso esfuerzo
para alcanzar a esa persona.
Y que la fe, se te ha impuesto.
Que tu relación con ese Dios
tiene su origen en esa mano ausente,
en ese esfuerzo por tocarlo,
por sentirlo, por amarlo.
___________________________________________

Yo quiero estar ahí, al otro lado, para tí, mi niñ@.
Quisiera que tus esfuerzos, que tu búsqueda, no tengan que ser infinitos.
Que tu mano me encuentre,
que tu angustia se calme.

Y así, agarrando tu manita en mi mano
poder mostrarte, allá, a lo lejos,
que hay un más allá posible.
Que el calor de mi mano, que la seguridad de mi fuerza,
son simples indicios de lo que existe allá
y
en tí.

.

EL " CHIVO EXPIATORIO "

2009-06-08T23:54:00.003+02:00

Eres como un pararillo mojado después de una tormenta,
¡tan frágil!
O como un galgo perdido, errante,
¡tan delgado!

Te pasas la vida jugando,
te impides crecer.
Prorrogas tu infancia indefinidamente,
me pregunto si alguna vez querrás ser adulto.

Te agarras, te incrustas.
Buscas atención, juego,
mejor imagen.
Te va la vida en ello.

Me regalas una sonrisa de oreja a oreja
cuando te dedico un poco de tiempo.
Cuando en mis palabras te sientes otro
y aprendes a soñarte de otra forma.

Pero...

Se te muere esa sonrisa cuando la ves.
El alma te cambia de color.
El miedo se incrusta en tus ojos.

Es tu madre.

Ya no intentas ocultar la verdad.
En tus palabras se escucha resentimiento y resignación,
¡impotencia que me remueve las entrañas!

Tu lógica, diferente.
Tu mundo, único.
Maravilla en la que te encierras
ante el cruel ataque.
No comprendes la razón,
no la hay.
Y buscas un gigante amable
a la sombra del cual sentirte menos sólo.

Me asombra tu dificultad para pedir amor.
Confundes los términos y te dan lo contrario.
Golpes por caricias,
indiferencia por atención.

¡Das tu vida por un minuto de existencia en la mente de otro!

Y recibes más y más golpes.
De la madre, de los otros...
Tu mundo se limita a encajar amenazas,
palizas y burlas.
"Parece que le gusta" me dicen.
"Es lo único que conoce" pienso.

Y como telón de fondo
el incesto.
El abuso como lazo de unión con ella.
El dolor, lo que tú le recuerdas.
El mismo agresor, su padre.

Las mismas consecuencias:
melodía encadenada de sufrimientos,
de abandonos, de rechazos...

¡¡OGROS!!

2009-05-29T16:01:00.000+02:00

Eliges, (¿eliges?) ser odiado.
Prefieres, (¿prefieres?) ser temido.

Ojos, rojos de furia, mirando.

Palabras amenazantes, gestos intimidantes.
Prometes violencia, vomitas insultos que hacen daño, mucho daño.

Eres el ogro temido,
el que la gente evita en la calle,
el que es mejor no despertar, no provocar.

Creas a tu alrededor un ambiente de miedo.
Nadie osa hacer un ruido o llevarte la contraria.
Explotas cuando menos se espera.
Eres un experto en crear decepción.

Vivir contigo es vivir alerta.
Porque cualquier cosa puede malinterpretarse,
sentirse como una afrenta,
o quizás
como un abandono.

Porque, detrás de ese disfraz existe un hombre débil.
Sí, débil.
Porque la violencia es fruto de tu impotencia,
de tu miedo,
de tu fragilidad.

Tienes miedo.
Sí,
mucho miedo.
De la claridad radiante de la verdad,
de los colores vivos del presente,
de los sueños enterrados en el pasado.

Estás herido.
Como la bestia atravesada por la flecha te debates.
Lo destruyes todo porque sientes un escozor en el alma,
un enorme vacío en el recuerdo.

Me siento impotente.
Quisiera lavar tus heridas,
poner un poco de bálsamo en tus yagas.
Pero tan sólo aceptas mi silencio cómplice
testigo de tu infelicidad.

Sólo queda intentar apaciguar tu cólera
con el agua viva de la esperanza.

2009-05-23T09:40:00.002+02:00

Cuerpos entrelazados.

Bocas temblorosas que se besan.
Lenguas que se cruzan, que invaden espacios infinitos,
que rozan y devoran.

Labios que se muerden, desesperados, ante tanto sentido.
Dientes que descubren placeres insospechados.
Saliva que es miel regalada.

Manos que recorren todo, sin secretos, sin miedos...

Mirada que atraviesa, decidida, entregada.
Ojos en los que mirarse,
espejo límpido en los que ver el deseo.
Párpados que se cierran para sentir mejor.
Conciencia concentrada en milímetros.

Estallido.
Incendio inextinguible en la piel .
¡Cada contacto, cada roze quema más!

Rictus extraño en el rostro,
acto reflejo, respuesta instantánea, mueca irrepetible.

Sudores mezclados, pieles resbaladizas,
sal bebida, lamida...

Movimientos espasmódicos de un cuerpo que ya no te pertenece,
que obedece, que ordena...
Simbiosis perfecta.

"¡Angustias!"

2009-04-27T22:37:00.004+02:00

"¡Angustias!" La llamas con una sonrisa en los ojos,
con la ternura rebosante de buen humor.
Se queja de sus dolores.
Cuando te oye hasta se le pasan
y una sonrisa se asoma a sus ojos casi ciegos.

Angustia. Lo que tú sientes cuando la ves tan viejecita,
cuando piensas que el día menos pensado se te va, se nos va.
Y la mueves, la incitas a pensar, a leer...
Con una paciencia infinita te explicas
hasta que la luz se hace en su memoria, en sus recuerdos.
Y eres tan feliz cuando ella es feliz...

Te emocionas hasta las entrañas cuando la llevas a misa
y sus amigas se le echan encima
con esos besos sonoros,
con palabras suaves, con tanto cariño.

Y te enfadas cuando se empeña en seguir barriendo, fregando, limpiando.
Vuelves a ella y le das un beso sonoro.

Con cuidado, con mucho cuidado la pones guapa,
la peinas,
la perfumas.
Con tu mirada la acaricias.
Como a una de esas vírgenes que tanto te gustan
la haces hermosa,
¡te sientes tan orgulloso!

La elevas en un pedestal de amor.
La envuelves entre algodones de ternura.
Y la paseas en su silla de ruedas, como en procesión
para que los demás la admiren.

Es una parte tan importante de tu vida,
porque sí, porque es así, no lo has elegido.
Se te ha impuesto ese amor puro, sin límites.

Te olvidas de tí.
No quieres pensarlo.
No te proteges del tiempo ineluctable.

Y veo esa sonrisa infantil en su rostro
marcado por los años
cuando te oye decirle: "¡Angustias!"

A todas esas personas que no miden los esfuerzos que hacen por los más mayores.

BENDITA

2009-04-20T19:50:00.005+02:00

Cada noche antes de acostarse
besa la imagen de la Virgen
que le traje de uno de mis viajes.

Imágenes de Cristos, Vírgenes y Santos invaden la casa,
las repisas,
encima de la televisión,
las paredes.

Fe inocente, casi infantil.

Creencias de otro tiempo
que dan sentido a su vida
y a sus sufrimientos.

Fe crédula, manipulable.
Pero Fe que la sostiene.

Me preguntas si está bendecida.
Yo pienso...
eres tú la que la bendices
con tus besos de madre de hijos pródigos.

No hace falta ni cura ni agua bendita.
Eres tú la que con tu amor, sencillo e inocente
le das la bendición más auténtica.

Tus labios besan el metal
como si besaran las mejillas calientes de esos hijos
que son tu vida.
Y te quedas feliz,
como si unos labios invisibles te devolviesen el beso,
la caricia desde lejos...

Y dices mirando al vacío,
con tus ojos medio ciegos:
"buenas noches".
Y yo siento,
en la distancia,
el calor suave de ese beso,
y la cercanía eterna de la madre.

EVANGELIO

2009-04-05T20:37:00.004+02:00

Foto: Calvario en Bretaña. Autor: Jesús

Mc 14, 34; 50 "Siento una tristeza mortal, quedaos aquí velando (...). Lo abandonaron todos y huyeron"

Desilusión de un hombre que un día creyó.
Angustia de un idealista incomprendido.
Lágrimas de un revolucionario fracasado.
Lucha interior de un pacifista torturado.

¿Buena noticia?
¡Pobre!
¡Iluso!

Mueres de tristeza porque te han abandonado.
Todos, ¡todos!

Ironías de la historia,
hoy, es lo mismo.
Tu mensaje de fracaso sigue siendo actual.
Los que se reclaman "depositarios" de tu palabra la han olvidado.
Buscan, como los que te condenaron, sus intereses.
Tener influencia y manipular conciencias.
Controlar al ser humano.

¡Qué tristeza más grande!
¡Qué contradicción más odiosa!
¡Qué traición más cobarde!

Hoy, aún siguen transformando tu mensaje según sus intereses.
Hoy,
peor,
continúan traicionando, condenando a los que no son como ellos quieren.
Y siguen sordos. ¡No te oyen!

Te dejan sólo.
Te han olvidado.
No te han visto en esa masa de excluidos (por ellos).
¡Mejor!
Así, por tu propio camino, sigues acompañando al ser humano
maltratado, humillado, excluido, condenado...

Me miras a los ojos y sonríes.
No tienes Iglesia,
no tienes poder, ni influencia...
Tu sonrisa se hace aún más luminosa, más amplia.
Eres LIBRE,
te inclinas hacia mí y me acaricias.
LIBRE.
Nadie, nadie, puede encerrarte. ¡¡¡NADIE!!!

¿MERECE LA PENA?

2009-03-30T15:51:00.007+02:00

Foto realizada por Jesús. Título: "Orante en Saint-Jean-l'Evangeliste, Paris"

Pagas un precio,
¿merece la pena?
Hipotecas tu vida,
sacrificas tus ganas,
vendes tu alma
simplemente para que los otros te quieran,
simplemente.

Narcisismo herido del que siempre deseó ser amado
y que sólo lo consigue en un sueño,
en un instante,
en una oración.

Actúas igual que un actor aficionado,
¡pobre actor!.
Te exhibes como una prostituta en cualquier esquina,
¡pobre puta!.
Te niegas por treinta monedas como un vulgar Judas,
¡pobre Judas!
Y sientes, que a pesar del precio,
a pesar de las apariencias
tu alma sigue siendo un desierto,
tu soledad está aún más encerrada
en ese mundo de ilusiones vanas,
de falsas sonrisas,
de discursos ya preparados.

Te prohibes pensar.
Adhieres ciegamente a los dogmas que "Ellos" te enseñan.
Y todo para que te quieran.
Todo para tener la impresión de formar parte de un grupo,
de una Iglesia,
una "familia".

¡CARO es el precio que pagas!
ENORME el sacrificio que haces.
Tu VIDA, ¿no es éso lo que importa?

Quizás no.
Quizás, lo que tú buscas es
no sentir el viento helado de la soledad,
no vivir el riesgo amargo de la libertad,
y estar seguro,
en ese vientre materno ultrajado
por tanta mentira,
tanta manipulación,
por pura hipocresía
y miedo,
y poder...

Círculos

2009-03-20T19:12:00.005+01:00

Foto: yo

Círculos concéntricos alrededor de un misterio.
Vueltas y vueltas de tornillo sobre un elemento fundamental:
una imagen en la más tierna infancia,
una caricia no sentida,
una mano ladrona,
algo que me falta...

Cualquier cosa,
por insignificante que parezca,
puede ser el nudo alrededor del cual gira la vida.

Inexorable.

Es la misma piedra en la que caigo una vez,
y otra,
cuando el guardián duerme,
cuando el vigila de mi consciente está ocupado en el vivir cotidiano.

Pigmento repetitivo y totalmente inconsciente que ha dado a mi vida el color que tiene.

Razón no confesada que me ha llevado a elegir un rumbo,
a recorrer un camino,
a escojer una persona,
a odiar, sin saber por qué, tal o tal cosa...

Búsqueda de "mí" llena de sentido. Eterna.

Mi planeta Martos...

2009-03-11T21:07:00.007+01:00

Foto: Renan Larzul

Universo denso, espeso.
Mezcla de átomos imbricados que forman una masa compacta.
Seres interdependientes que interrelacionan para huir de la soledad, para crear una falsa sensación de autosuficiencia.
Sensación de asfixia, de ya visto... pero que conforta, que pacifica y que, al mismo tiempo, somete.
Cercanía excesiva que repele la novedad, que promueve el conservadurismo.
Religión estrecha en la que el libre pensador es reo de muerte.
Lenguas emponzoñadas porque "si el río suena..."

Y sin embargo, hay como una nostalgia, como un dolor en mí cada vez que debo dejarte.
Quizás porque no te sufro día a día y porque en tí creé mis cimientos.

Estás en el fundamento de todo lo que he llegado a ser, de lo que soy, de lo que seré.
Vives en mí.
Aún oigo tus cohetes,
huelo tu olor a aceite,
vibro con tus tambores de viernes santo...

Creo que te quiero.
Sí, te quiero porque eres mi pasado.
Y cada vez que voy a verte,
que contemplo tu plaza,
tus calles blancas, estrechas y empinadas, es un retorno al pasado,
un viaje al presente no realizado.

Mi niñez se quedó contigo, mezcla de altares y de sueños de libertad.

Tuve que irme, tuve que abandonarte para poder existir.
Yéndome, me uní para siempre a tu recuerdo, a tus olores, a tus olivos...
Tu masa me ahogaba, la interdependencia era mi muerte, la autarquía de tu comunidad, mi hambre.
Me fuí para poder realizar mi sueño,
¡puro pretexto para el encuentro conmigo mismo!

Tuve que matarme, hacerme el harakiri para poder resurgir de las cenizas de mi tristeza.
Y hoy, lo conseguí, soy un hombre.
Libre, fundamentalmente libre.
Y con un amor clarividente
hacia esas calles empinadas,
esa peña,
ese cielo,
ese aire...

LOS OTROS

2009-03-02T16:25:00.002+01:00

Les necesito. Me rodean por todas partes.
Nunca me podré desembarazar de ellos.
Me son indispensables. Les odio. No puedo vivir sin ellos.
Incluso les debo la vida.

Me han condicionado, dirigido, alegrado, defraudado...
Si miro en mi historia, siempre han estado ahí aunque no haya querido verlos.
Son los fantasmas decisivos en mi realidad,
los seres reales, los existentes que han determinado mis fantasías.

Sus Ojos, sus miradas,
sus Bocas, sus palabras,
sus Gestos...
Y en frente,
los míos. En comunicación permanente. Yo dependiente, ellos demoledores.

La nuestra, una historia de amor y odio.
Una lucha de contrarios en un campo de batalla que es mi interior.

Son los OTROS,
esos semejantes a los que tanto me une y de los que tanto me aleja.

OTROS...¡yo también formo parte!
Es difícil estar y no estar en un mismo conjunto. Dentro y fuera a la vez.
Y sin embargo es real. ¡Qué locura!

¿Cómo juzgar, opinar, condenar o absolver si, al mismo tiempo, soy juez y acusado?
¿Cuál es mi defensa?
¿Por qué voy a ser yo mejor que el resto de esos "OTROS" de los que, a pesar mío, formo parte?

¿Cómo mirarlos? Odio...Piedad...Desazón...
¿Cómo mirarlos? Comprensión...Desprecio...Esperanza...
¿Cómo mirarlos? Ternura...Pesimismo...Amor...

¿Cómo mirarme?

¿COMO MIRARME?

Lloro (casi) sólo

2009-02-27T22:20:00.008+01:00

Noche del viernes. San Viernes. La mayoría de la gente que conozco se preparan para salir a tomar algo, cenar con los amigos o ver una peli o serie en la televisión.

Hoy, he elegido estar sólo. Me apetece.

El violoncelo suena como música de fondo. Lo escucho muy a menudo.
Cuando quiero abrir las puertas y ventanas de mis sentidos, cuando quiero escribir, llorar o rezar me pongo esa música de violoncelo.

No me canso. Me acompaña en una melodía en la que yo también soy intérprete.
Lo que siento, escribo, rezo o lloro forma parte del mismo concierto que esa música de violoncelo de Bach.
Me convierto, durante unos instantes, en artista. Formo parte de una obra de arte que se cristaliza en mis venas, en mi estómago, en mis ojos.

Siento un escalofrío en mi espalda. Hay una lágrima que se desliza por mi cara y que no intento parar, que dejo correr, libre.
Baja lentamente (la dejo, ¡estoy sólo!) hasta que muere en los labios, en mi boca.
Me encanta el sabor amargo de las lágrimas, de mis lágrimas.
Me gusta bebérmelas, saborearlas. Quizás bajen de los ojos con la pena disuelta en su interior, como si esa sal fuese el exceso de sentimiento. Provocado por Bach, por lo que estoy escribiendo, por un sufrimiento, o pena, o recuerdo...

La música sigue escapándose de los altavoces. Es como si el violoncelo siguiese su propio lloro de notas. Tan libres, tan hermosas...
Los acordes suenan reales. Es lo único que existe ahora, aquí, conmigo.

Es como si alguien estuviera tocando a mi lado. Sólo para mí. Se oye el crujir de las cuerdas, las vibraciones...

Tiene algo este instrumento que me arranca escalofríos, gemidos, sentimientos tan encerrados, tan ocultos... Es imprevisible, inestable pero ¡tan hermoso!

Sí, llorar es hermoso. Liberarse de lo que nos excede es todo un arte. Nuestra propia congoja, un concierto de violoncelo. Y la paz, la libertad las encontramos tras las cortinas de agua que nos han inundado aunque sólo hayan sido segundos.

Y los ojos limpiados por esas lágrimas purificadoras están de nuevo listos para seguir con su ardua tarea de ver, absorber, conservar en la memoria tantas imágenes...

¿EXTRANJERO?

2009-02-15T16:59:00.003+01:00

Destierro, lejanía, extranjero...
Añoranza, nostalgia, regreso...

Hay días en los que el regreso me obsesiona. Siento añoranza de mi propia lengua materna, necesito oir y hablar el castellano. Las cosas me parecen más sencillas en mi lengua, como más claras, más mías.

Otras veces, estoy tan feliz aquí, que hasta me olvido de la lengua que hablo.
Paso del francés al castellano con tanta naturalidad que ni me doy cuenta del idioma que utilizo. Viajo entre las dos lenguas como en un sueño.
Me dejo llevar por la suavidad de una, me arrebato con la pasión de la otra. En mi interior las lenguas desaparecen y confecciono un lenguaje propio, mezcla y, al mismo tiempo, totalmente original.

Soy consciente de que estoy entre dos culturas. Intento descubrir lo mejor y lo peor de cada una de ellas. Veo cómo, en mi carácter, las dos dejan su impronta. Cada vez soy más francés, aunque también, con el paso de los años, mi identidad de español se refuerza.

Vivo una contradicción contínua y no logro tomar nunca la decisión del regreso.
Estoy en tierra de nadie, con el corazón dividido entre los sonidos directos y algo guturales del castellano y la delicadeza, la artificialidad del francés.
Sentimientos que se mezclan en mi interior, que provocan convulsiones, explosiones a veces.
Me debato entre una, la mía, la de mi infancia, mis sueños y mis frustraciones
y la otra, la aprendida, la de mi hoy, en la que me defiendo, me analizo...

NO, no estoy en tierra de nadie. Es mi síntesis, mi realidad.

Es mi presente, ¡tan lleno! Mi vida, ¡tan mía!, sí, ¡mía!
Porque todo lo he creado yo, todo lo he elegido yo. No hay amigos de infancia. Cuando me paseo por estas calles no hay recuerdos que superen los 12 años.

Es quizás éso lo que hace que no pueda dejar ésto, mi presente, para regresar a una España, adorada, pero que se quedó allá, en el 1994.

Me doy cuenta de que he necesitado romper con todo mi pasado para construirme un presente auténticamente mío. No vivo en Francia ni en España, vivo en el universo que yo me he construido. Por supuesto basándome en mi cultura, en mis raices, en mis creencias...

Descubro que mi mundo es mucho más amplio que el país en el que vivo. Es como mi acento, inidentificable.
Al final creo que he llegado a hacer realidad mis juegos de niño. Cuando me imaginaba, dibujaba paises inexistentes, en los que todo era a mi medida. Yo era el soberano de un país en el que todo era bueno. Todo lo necesario estaba presente en esos mapas inexistentes excepto en mi imaginación.

Todos mis viajes, los paisajes impresionantes, las gentes conocidas y amadas... Vivencias de un apátrida porque mi país, lo llevo dentro de mí.

Es mi España querida, son los olores y colores de mi infancia, el olor a incienso, el verde olivo...
Es la selva -casi virgen- africana, la soledad en una cultura totalmente extraña...
Es la búsqueda, en una fría Europa central. La espiritualidad de las montañas, el encuentro con mi yo profundo.
Es la sabana africana, el polvo del Sahel, los ojos impresionantes de esos niños que me pellizcaban la piel diciendo: "kuri kuri nemdo" ("piel de cerdo") en el Burkina Faso.
Es la agonía de un desencuentro consigo mismo, el suicidio de un yo idealizado. Y el encuentro con mi propio cuerpo, mis propios deseos... el comienzo del amor.

Y la madurez, por fin, la madurez.

No me extraña que de vez en cuando sienta un cansancio mortal. Tanto recorrido, tanto buscado, encontrado, dejado...

Para darme cuenta de que es mi propio país interior el que estoy construyendo, mi propio presente, mi propia lengua, mi historia.
Foto: yo

A PESAR DE LOS PESARES

2009-02-07T15:12:00.004+01:00

Estoy leyendo un libro de un autor al que descubrí a causa de su apellido: Michel del Castillo.
Un día, en el mercadillo de la plaza St Sernin, compré uno de sus libros.
Es un autor francés con apellido español. Nacido en España, de madre española y padre francés, poco antes de la guerra civil. Su infancia, fué todo un drama marcada por abandonos, hambre, guerras, separaciones, ausencias...

En este libro el autor cuenta la historia de la "no-relación" con su padre.
La ausencia del padre, el abandono, el rechazo, el chantaje...
La primera frase del libro es: "J'ai rendez-vous avec mon assassin. C'est mon père et il s'appelle Michel" que en castellano es "Tengo una cita con mi asesino. Es mi padre y se llama Michel".

Hoy, me he topado con una frase que me ha impactado. Es la frase con la que se cierra el capítulo en el que el hijo accede a ir a ver al padre viejo, moribundo y en la miseria.
El autor termina ese episodio imaginando la futura muerte de su tía, la que le ha cuidado, la que le ha "salvado".

La frase es : "...on s'arrange pour survivre. On s'accommode de tout" que podría traducirse como "nos las arreglamos para sobrevivir. Lo aceptamos todo".

Menos mal que tenemos esa fuerza, ese instinto de supervivencia. Porque hay momentos en la vida en los que todo parece derrumbarse, hundirse.
Menos mal que aceptamos lo irremediable, que nos aferramos a otras cosas, a otras personas para no dejarnos ir nosotros también.
Desde el niño abandonado o huérfano, pasando por los que han vivido traumas, separaciones, abandonos... en sus vidas, todos, de una manera u otra encontramos ese "algo" que nos reconcilia con la vida y que nos permite seguir soñando con un mañana lleno de luz, a pesar de los pesares...

SIN RESPUESTAS

2009-02-02T23:42:00.005+01:00

Son las doce menos cuarto de la noche. Regreso del trabajo. Retomo mi vida privada unos minutos al teléfono, consulto los mails y pienso que me voy a ir a la cama rápidamente.
Sin embargo, hoy no tengo sueño. Me entran ganas de escribir un poco. Escribir sobre mi trabajo, algo que en general no hago aquí.

Tengo la garganta en "fuego vivo". He pasado gran parte de la tarde-noche gritándo a mis monstruos, sobre todo a uno.
Recuerdo lo que pensaba cuando iba al trabajo, en el coche. Me preguntaba si llego a "querer" a los niños con los que trabajo. Les llamo mis "monstruos" de forma cariñosa (quizás para marcar una cierta distancia indispensable). ¿Los quiero?

La verdad es que, en muchos momentos, me las hacen pasar muy mal.
No son niños "normales". Tampoco son disminuidos psíquicos. Incluso, algunos son demasiado inteligentes, más de lo que debieran porque, esa inteligencia, creo yo, les hace sufrir.
A los 14 años algunos no saben ni leer ni escribir. Han "decidido" que los aprendizajes no merecen la pena. Tienen unas dos o tres horas de clase. Otros, como Alex, el que ha acabado con mi voz y mi paciencia esta noche, consiguen ir al colegio. Creo que Alex tiene una inteligencia superior a la media. Sabe muchas cosas. Pero no sabe, no puede saber lo fundamental...

Intentar cenar con ellos (el lunes tenemos 6 para dos adultos) es ya toda una proeza. Raro es el día en que no tengo que "sacar" a alguno de la mesa y llevarlo a su habitación porque es imposible mantenerlo con los otros. Los otros...

Su violencia, el "exceso" de agitación, algo que no controlan... su "locura" les desborda.
Y vienen los gritos y el enfrentamiento con el adulto que "osa" interponerse entre su "omnipotencia" y la realidad. Otras veces es entre ellos. La "autoregulación" de diferentes insoportables.

Muchas veces soy invisible para ellos, cuando me insultan sé que no es a mí... pero al mismo tiempo tengo que hacer algo.

Sin querer substituir a los padres (impotentes ante los trastornos que presentan sus hijos) tengo que ponerle "límite" a esa agitación, esa omnipotencia, esa violencia.

¿Los quiero?

Soy un profesional, intento protejerme con un poco de distancia. De hecho, ésta es fundamental si quieres trabajar con ellos.
Paso de la indiferencia fingida a la cólera del que se siente insultado, violentado.

Soy un hombre, a secas.

Mi trabajo consiste en enseñarles a tomar consciencia del "otro", de los otros, de la sociedad.
Es como luchar por un imposible porque ellos son como un vaso que se desborda, por todas partes. No tienen límites.
Hay momentos en los que solicitan al "padre" cariñoso que puedo llegar a ser, otras veces buscan al protector, otras necesitan que sea autoritario para protegerles... de ellos mismos, de su locura.

Siempre intento acoger, aceptar ... la locura.

La locura de los inocentes porque ellos no tienen la culpa de ser lo que son, de tener los padres que tienen, de estar en el límite entre normalidad y marginalidad.

Creo que es lo que me gusta en este trabajo: nunca sabes lo que van a buscar en tí y desgraciado de tí si te dignas a buscar algo en ellos.
Eres un instrumento en sus vidas, una "cosa" con la que jugar, a la que oponerse, con la que reir también.
Y yo acepto. Mi trabajo es ser instrumento para ayudar, en la medida de lo posible, a que un día sean hombres en una sociedad que no soporta la diferencia.

Me imagino que dentro de unos años habrán desarrollado esa capacidad de adaptación, esa mentira salvadora, que les hará poder vivir en nuestra sociedad engañándonos a todos. Porque seguirán locos, sí, locos. Pero, espero, de todo corazón por ellos, que sepan engañarnos a los que nos creemos "normales".

¿Los quiero?
No hay respuesta. Soy un profesional. No hay respuesta.

Foto: yo, experimentando con la cámara (Bretaña 2008)

SUERTE

2009-01-30T15:10:00.005+01:00

Sabes que está ahí.
Forma parte de tí.
El lado oscuro. El abismo. El vértigo. La nausea.
Forman parte de tí.

Son ya muchos los años intentando descubrir lo que hay dentro, tu propio funcionamiento.
Conoces bien los mecanismos que hacen de tí lo que eres.
Hoy, sabes desmontarlos, analizarlos... pero no te puedes desembarazar de ellos.
Forman parte de tí.

Hasta cierto punto, les estás agradecido.
Porque han hecho de tí lo que hoy eres: un ser maravilloso.
Ha merecido la pena.
Todo.
Desde los momentos de éxtasis hasta los sufrimientos que también han ocasionado.

Eres el fruto de tantos años de búsqueda, de tantas lágrimas, tanto.... tanto....
Y al final hoy ves el resultado, hoy eres testigo de que todo ha merecido la pena.
Porque las bases de tu vida son fuertes y estables.
Eso al mismo tiempo que eres un puro relativista (la vida te ha enseñado que ésa es la única verdad,
la que es eternamente cambiante).

Y a pesar de todo o quizás gracias a todo, sabes que la "falla", el talón de Aquiles... está ahí, en tu interior.
Estás condenado a vivir con él, pero la diferencia es que hoy sabes dominar a la bestia.
Hoy tienes la madurez necesaria para ver si empieza a despertarse... y sabes qué hacer.
Hoy, por fin vives el hoy.

El otro día una amiga me hablaba de lo que llaman "étape de la deuxième chance" que literalmente quiere decir: etapa de la segunda "suerte", aunque la traducción es la "segunda oportunidad".
Yo me quedo con la primera traducción, la incorrecta: la suerte de poder vivir esta etapa.

Foto: yo, en Bretaña

PAJAROS EN LA CABEZA

2009-01-21T20:36:00.001+01:00

Intento encontrar un "cordón umbilical" con el momento presente. Sé que es lo único que puede sacarme de mis elucubraciones, mis "masturbaciones" mentales: los miedos que me acechan, los temores, los auto-juicios, la imagen que los otros tienen de mí, la autoestima...

Busco algo que me haga salir de ese círculo vicioso...

Miro a mi alrededor. Intento dejar mi "ensimismamiento" y descubro que lo minúsculo, lo casi invisible, lo no importante es... un "concentrado" de realidad, de "momento presente" que me habla, que me reengancha con el hoy y con el ahora...

Son los pájaros, de todos los tamaños y colores (aunque prefiero los pequeñitos).

Esos pájaros que, al contrario de lo que decimos en la expresión "tener pájaros en la cabeza", me invitan a escuchar ese latido de mi corazón que ya no volverá a sonar, me hacen ver ese segundo pasado en mi reloj, irrecuperable...

Y que me dicen que éste es el único golpe de "sístole-diástole" que para mí existe, el que en este preciso momento está enviando la sangre al resto de mi cuerpo.
Y que me cuentan que éste es el único instante que de verdad es real en mi vida, el que puedo convertir en una experiencia única e irrepetible. Ahora, en este preciso momento...

Continúo mi camino y, sonriendo, agradecido, les guiño un ojo a esos diminutos "bichos" que me traen un soplo de realidad, de vida.
La verdadera.

PEQUEÑO DELIRIO

2009-01-16T10:41:00.007+01:00

Un amigo me ha enviado las coordenadas de mi casa, dónde yo estoy ahora mismo:

Latitude 45°52'16.45"N

Longitude 4°46'27.50"E

Y le contestado algo que puede sonar raro, un poco delirante...

La traducción al castellano no es fácil porque en francés no hay diferencia entre los verbos "ser" y "estar". Sólo hay un verbo: "être".

Voy a intentar traducirlo:

Sí, estoy (existo) en la tierra. SOY.

Y tú, tú también estás en la tierra. ERES.

Somos viventes, hombres en búsqueda de ... de SER.

El círculo está cerrado: estamos, somos, queremos SER. Todo está ahí.

Oui, je suis sur la tèrre. Je SUIS.

Et toi, tu es aussi sur la tèrre. Tu ES.

Nous SOMMES des vivants, des hommes en quête de... d' ETRE.

Le cercle est fermé: nous sommes, on veut ETRE. Tout est là.

Foto: yo (en Bretaña)

Exámenes, exámenes...

2009-01-07T23:42:00.004+01:00

En estos últimos tiempos me he dado cuenta de que llevo toda la vida examinándome. Una cosa es la introspección, el análisis (auto o con alguien) y otra es el estar permanentemente sometido a examen. Lo que he descubierto de una forma diferente es esto segundo.
Y también me he dado cuenta de que estoy harto, HARTO.

El "examen de conciencia", el tener que ser el más guapo, el más ocurrente, el más listo, el mejor educador del mundo, el irreprochable, el intachable, el magnífico, el más bueno, el más santo... Menuda presión durante toda mi vida, y lo peor, una presión auto-asumida.

Nos educan con esta mentalidad y la hacemos nuestra. Nos volvemos intolerantes con nosotros mismos, eternamente insatisfechos... Tenemos miedo a equivocarnos, a no ser lo suficientemente...inteligentes, guapos, educados, buenos, trabajadores...

Ya está bien. Ya es demasiado.
Tengo que intentar "deseducarme" para escapar a esta educación perfeccionista y al mismo tiempo imposible.
Porque, a pesar de que sea inteligente, bueno, honrado, guapo (y modesto jeje), trabajador, intachable... a pesar de éso, y quizás sobre todo éso, es que soy un HOMBRE limitado en todo excepto en la capacidad de amar.
El resto no cuenta tanto como me lo han contado desde niño por todas partes (familia, iglesia, escuela, medios de comunicación, sociedad en general). Lo que cuenta es lo que realmente soy, y lo que soy se expresa sólo en la moneda del amor, la tolerancia, la aceptación de sí mismo y de los otros seres humanos.

Es otro propósito para este año: el intentar, por todos los medios, no ser sometido a examen por los otros, y que mi "análisis" no sea un examinar, un auto-juicio, sino todo lo contrario, una oportunidad para ser más yo mismo.

Propósitos de año nuevo

2009-01-02T18:05:00.006+01:00

He dejado de fumar, hasta el 1 de Enero de 2010.
A partir del lunes me pongo con el inglés, en serio.
Voy a seguir con mi ritmo de deporte por semana, o incluso intensificarlo (ahora que he vuelto a dejar de fumar va a ser más necesario aún).
Voy a realizar una actividad manual, como por ejemplo pintar la cocina (que ya lo necesita hace tiempo).

Y sobre todo,
voy a intentar vivir el momento presente de una forma diferente,
más intensa, más real.
Para ello voy a pararme las veces que haga falta a sentir el calor del sol sobre mi piel,
o el frío de una mañana de invierno,
o la gota de agua de lluvia que me corre por la mejilla...
Voy a aceptar que mis amigos me quieren pero que no necesitan demostrármelo en cada momento,
voy a dejarles libres, porque los quiero y el verdadero amor LIBERA.
Voy a aprender a decir lo que siento,
a sentirme independiente de lo que los otros puedan pensar o no de mí.
No necesito a nadie porque tengo a los esenciales.
Soy CAPAZ de amar, soy amor, y eso me basta.
Estaré atento porque se que me equivocaré, sé que haré sufrir...
Perdonaré a los que me hagan daño, pero sobre todo
me perdonaré a mí mismo cuando sienta que la exigencia que me impongo me hace daño.

Amaré (ya lo he dicho)
pero sobre todo me amaré a mí mismo.
Ya lo dice la Biblia:
Amarse a uno mismo,
amar al prójimo,
amar a Dios.
Y es por este orden, riguroso orden:
uno mismo,
el otro,
Dios.
Porque si uno no se ama a sí mismo
no es capaz de amar al otro que ve todos los días y ni mucho menos
al OTRO que no ve.

Tengo 365 días para intentar ser más feliz, más consciente, más real...

Cosa linda...

2009-01-02T11:37:00.002+01:00

En estas fechas todos recibimos mensajes de amistad, de buenos deseos...
Yo además recibo mensajes deseándome un feliz cumpleaños. Un amigo me ha enviado este video, y me ha hecho llorar.
FELIZ AÑO NUEVO

Reflexión ante la nueva "fiesta" de la familia

2008-12-26T14:09:00.002+01:00

He visto en los carteles, paseando por Madrid, que la Iglesia vuelve a convocar a los fieles para "festejar" la familia cristiana. Pero todos sabemos que hay mucho más detrás de esa convocatoria. En el libro que estoy leyendo he visto algo que me parece que viene muy bien a todo ésto. Es de Anthony de Mello:

"Cuando el hombre se hace religioso es capaz de cometer las mayores crueldades por defender un concepto de verdad creyendo que cumple la voluntad de Dios. El comunista adoctrinado se molesta mucho cuando se critica al comunismo. Los religiosos adoctrinados también se molestan cuando se critica la religión. Ellos se creen no sólo los poseedores de la verdad, sino los vengadores y justicieros de quien no la cumple. Se sienten los guardianes de Dios, sus abogados, y en nombre de esa fanática creencia, hay que reconocer las enormes crueldades que se producen aun en los conventos. Se hace de forma inconsciente, creyendo que es un servicio a Dios.
Es preciso que despertemos a esta realidad de que la religión no existe -y puede ser muy dañina- si en ella no está la realidad, la vida. Porque sólo la vida y la realidad nos muestran la verdad".

Coincidencias 2

2008-12-22T11:06:00.004+01:00

"El vuelo EZY7858 de la compañía Easy-Jet con destino a Madrid tiene un retraso de una hora y cuarto. Rogamos disc...".

El mensaje suena en los altavoces del aeropuerto. Por extraño que parezca entre los pasajeros que estamos en la sala de embarque no se oye casi ningún murmullo. Eso sí, caras de disgusto pero, en el fondo, una resignación compartida entre todos esos desconocidos : ¡a esperar!

Paseo la mirada por algunos de mis compañeros de viaje.
Es mi entretenimiento preferido cuando tengo que esperar. Me gusta mirar, observar, descubrir algo del otro, así como a hurtadillas.
Tengo la sensación de entrar en una intimidad compartida. Con sus gestos, con sus ropas y actitudes me hablan, sin saberlo, de sus vidas.

Me quedo mirando fijamente hasta que la persona se siente observada y me devuelve la mirada. ¿Sorprendida?, ¿molesta?, ¿seducida?... hay siempre una respuesta en el lenguaje de las miradas.

En la sala de espera del aeropuerto de Toulouse cada uno está en su mundo, en su libro, en su música, conversación o sueño.
Pura coincidencia, nuestros destinos se ha cruzado esta noche, esperando un avión. Y ya no nos volveremos a ver. Nunca más.
La vida está llena de esos millones de momentos efímeros y los vivimos sin darnos cuenta.
Una noche, de un día cualquiera, en cualquier lugar...

El dichoso avión que nos llevará a Madrid y que ya tiene más de una hora y cuarto de retraso...

Coincidencias.

2008-12-15T00:53:00.002+01:00

Hay ocasiones en la vida en la que todo parece indicarte un camino. Todo confluye hacia un mismo mensaje.
Las personas que encuentras, las ya conocidas y las nuevas amistades, te hablan de las mismas cosas sin haberse puesto de acuerdo; los libros que « desentierras » de las estanterías, que relees de una forma totalmente nueva y te llevan al mismo mensaje,..
Todo parece confluir hacia ese « algo » que no sabes bien dónde pero que está ahí, a tu alrededor, en tí mismo.

Sientes que ese « algo nuevo » se acerca, que quizás tu vida esté en una de esas fases de cambio porque quizás ya has tocado fondo y sólo te queda la posibilidad de cojer impulso y remontar…

Parece como que por fín tus oídos son capaces de captar esa música que antes sonaba pero que no oías. Tus ojos pueden ahora ver esa luz que te ha alumbrado siempre pero que nunca has visto verdaderamente, o si lo has hecho, ha sido a fogonazos.

Hoy me han entrado ganas de volver a escribir, de retomar el blog y ver lo que sale. De todas formas, siempre existe el momento de poner otro paréntesis si lo considero necesario.

De momento, intento clarificar lo que ocurre. No quiero dejarme llevar por la euforia, "despacito y con buena letra".

Entre paréntesis

2008-11-18T14:42:00.002+01:00

Día gris entre otros muchos.
Esperando el sol.

Dejo entre paréntesis mi blog.
Quizás lo continúe alguna vez.

Gracias a todos los que habéis estado ahí,
seguiré leyéndoos.

Presencia.......

2008-10-20T18:13:00.006+02:00

Saqué esta foto en Salamanca. En el monasterio de San Esteban. Si hay una imagen que resuma mi experiencia en esta iglesia, es ésta. Seguramente la menos impresionante a nivel estético, pero es la que habla más de lo que sentí : serenidad, belleza, luminosidad, pureza. Me dije: "esta es la imagen que siento de Dios".

Vacío,
pero lleno, desbordante.

Luz,
mucha;
tanta que te transfigura, instantáneamente, inexorablemente.

Austeridad,
la de la piedra tallada sobre la que el hombre ha sudado, llorado, jurado, sangrado...

Pureza,
la de las líneas ascendentes, que te elevan, te convierten en puro espíritu.

Libertad,
de la que se siente por dentro,
tanto
que te oprime el pecho y quiere salir a borbotones.

Ese es el Dios que experimento,
el que añoro a veces,
el que me da como única palabra arrebatadora
el silencio.

2008-10-05T23:44:00.001+02:00

Una chispa cae en mi pantalón. El que compré barato en las últimas rebajas. Siento cómo el calor se intensifica, se acerca a mi piel. No tenía que fumar. Me hace daño. Noto cómo el corazón me late más deprisa cada vez que enciendo un cigarrillo. Y sin embargo me encabezono en encender, en recaer. Es una droga de la que no soy dependiente y sin embargo vuelvo a caer una y otra vez. Esta vez hacía ya un año y medio. Y, sin saber por qué, he vuelto.

Vuelvo a estar en blanco. En mi espíritu las cosas o se amontonan o no salen. Quiero escribir, necesito escribir. Y algo que sea más que meras reflexiones. Quiero expresar, crear. CREAR.

Es como si fuese incapaz de engendrar. No tengo hijos, quizás nunca los tendré. Tengo familia, tengo amigos… No sé cuánto me durarán. Y si desaparecen, ¿qué me queda? ¿Qué he creado, engendrado, parido? ¿Un recuerdo agradable en la vida de alguien? Voy a ser un recuerdo agradable, ¡simplemente eso!. El amor, el cariño… todo se termina olvidando. Yo seré olvidado porque he sido incapaz de crear.

Porque crear es mucho más que transmitir. Crear es comunicar, dejar en la mente de otros un mensaje, algo que testimonie de una vida, una vida que merezca la pena ser vivida.

Pero no, quizás crear sea simplemente el placer de escribir, o pintar, o inventar… Quedarse simplemente en el placer. Porque tener más pretensiones supondría no disfrutar. Tengo que disfrutar creando, pero ¿cómo?

-Tengo algo que preguntarte abuelo.

-Dime –contesta el abuelo contemplando el hombre que es su nieto-, soy todo oídos.

-Es que, no sé cómo decirte.

El nieto mira hacia el vacío, se retuerce las manos y las neuronas para poder encontrar las palabras, poder explicar al abuelo muerto desde hace tanto tiempo la esencia de su pensamiento.

-Voy a ir al grano. Para ti, ¿qué es crear, abuelo?

Silencio. El abuelo no contesta. Mira también al firmamento, no al vacío. Contempla las estrellas en esa noche clara de agosto. Le pide un cigarrillo al nieto.

-uffffff –sopla echando el humo por la boca- Me encantaba fumar. Fumaba de todo ¿sabes? Cuando tenía tabaco, pues tabaco. Si no, pues cualquier planta seca que me encontraba. La liaba en papel (del barato, por supuesto) y a aspirar y echar humo por la boca.

El abuelo continúa contemplando el universo y fumando. Los minutos pasan. Ninguno de los dos se mueve o se siente incómodo ante ese silencio inesperado. Es como si el tiempo no existiese. Como si el reloj se hubiese parado y sólo hubiese espacio para el humo del cigarro, el del nieto y el del abuelo.

-ufffff. Mira las formas, el movimiento del humo. Contempla cómo sale de mi boca, incluso ahora, cuando estoy hablando. Míralo. Eso es crear. Pura humareda, pura falacia. Crear… es… fumarse un cigarrillo y mirar el humo saliendo de tu boca. Pero verlo de verdad. Un instante y todo cambia. Un minuto y todo ha desaparecido.

Paráfrasis de Mt 5,48

2008-09-10T19:48:00.000+02:00

Sed imperfectos, siéndolo seréis más y más humanos.

Imperfectos, como mi padre celestial lo es.

Por eso es celestial,

por eso es mi padre.

El Dios imperfecto, todo-impotente, frágil, humilde, pobre...

Ese es mi Dios, ese es mi padre. A ése quiero parecerme.

Al que hace de la tolerancia su divisa, su único mandamiento.

El mismo que se calla cuando le exigen respuesta, y que habla cuando lo mandan callar.

Y el que sueña despierto con un mundo mejor, siempre imperfecto, pero mejor.

Es ese mismo, el que se va de juerga, frecuenta gentes imperfectas (¡y tanto!) y se lo pasa bomba porque forma parte de ellos. ¡Es uno más de ellos!

Mi Dios es ése que acepta su imperfección y hace de ella un arte.

En la historia del hombre, las más grandes hazañas han sido realizadas por hombres y mujeres imperfectos que sabían que lo eran.

La consciencia de mis límites me abre a la posibilidad de superarme.

Mi herida de hombre me abre a cosas maravillosas, a una libertad cada vez más y más plena. Lejos de hundirme en la desesperación, esa herida de hombre me eleva, me hace “posible”.

Soy único, como mi Dios.

Ya no existe ni dicotomía ni maniqueismo... Todo es UNO. Yo soy UNO.

Porque ya no lucho contra mi propio ser, porque acepto mi imperfección.

Mi abismo, mi vértigo interior, mi náusea ante la existencia

se identifican con el infinito, la paz, la felicidad del que se sabe único.

¡¡¡UNICO!!!

En mí, ya no existe ni el bien ni el mal, los he superado.

Porque la perfección no existe, porque mi Dios es imperfecto.

Porque...

yo soy como Dios.

Fotos by Jesús
(la Bretaña)

DESCUBRIMIENTO

2008-08-27T16:29:00.000+02:00

Absurdo no-ser,

vacío de la existencia,

vértigo,

nausea provocada por la nada...

¡He recorrido tantos lugares huyendo de tí!,

¡He sentido tus garras afiladas en tantos sitios y tan profundamente!

Me has herido, ¡casi me has matado!

Me has hecho llorar ¡hasta desecar mis ojos!

Y yo,

siempre,

huyendo de tí.

Ni en el Africa desecado,

ni en las nieves eternas

o en los ríos abundantes,

ni siquiera en las laderas agujereadas de olivos de mi tierra.

En ningún lugar he podido escapar a tu aguijón.

Hoy, no puedo más,

YA ME RINDO.

Lugares, lugares...

En cada sitio que he estado

he esperado encontrar la felicidad, la plenitud...

llenar con arena de playa el agujero negro insaciable, inmensurable de mi herida de hombre.

ME RINDO, ¿me oyes?

Ya no tienes que buscarme más, me entrego a tu imperio.

Me doblego a tu tiranía. La huída ha terminado.

Sí, la eterna fuga del ser humano

hacia ninguna parte o hacia el infinito.

Ya me he cansado.

Los años...

¡testigos silenciosos de mi lucha!

ME RINDO.

He comprendido que te llevo pegado a mi piel.

Eres mi sombra, mi ¡mala sombra!

Formas parte de mí.

El tiempo,

los lugares recorridos,

la huida...

ahora sé,

sí

¡ahora sé!...

eres...

¡¡¡¡DIOS!!!!

LA HERIDA...

2008-06-12T23:06:00.000+02:00

El “lastre” del ser humano

se instala en el pecho.

En tu pecho.

Y la respiración se vuelve pesada, casi dolorosa.

La sensación se transmite poco a poco al estómago y a los ojos.

Se convierte en una necesidad acuciante.

Las lágrimas se amontonan

pero ¡no hay motivos para llorar!

Algo raro pasa.

Sientes...

entre cosquilleo, pesadez, escalofrío...

La película de la vida pasa por la cabeza.

Pero ¡si no hay motivos para llorar...!, ¿Por qué entonces?

Pensar en otra cosa no sirve de nada ¡todo es negativo!

La “noche oscura”.

El túnel del alma.

La garrapata que se agarra a un pobre hilo.

Una mosca pesada ronda cerca de los cristales.

Le abres la ventana.

Va a volar hacia la libertad...

sientes envidia.

Su libertad te oprime aún más el pecho.

Y sientes la nostalgia de tu infancia.

Tu lengua materna fluye en tu interior.

Olores de aceite y brasero por tus venas.

Sueños de una felicidad imposible.

Volver al seno materno tan calentito, tan calentito.

Tan confortable y seguro...

Máxima aspiración del ser humano herido

por la punta acerada del ángel que cortó ese cordón

que determinó el paso inexorable de la vida.

Foto: Jesús

... Y CAMBIANDO...

2008-05-18T18:23:00.000+02:00

Se trata de volcanes aparentemente dormidos,

de energía imperceptible

que se revuelve en el interior.

Una fuerza que se acumula,

que se acumula...

Una vida que está a punto de estallar,

de florecer,

de arriesgar.

Sientes que algo se prepara

que algo te gustaría que pasase...

¡Revoluciones “in uterus”

que ya has vivido,

alumbrado!

Algo que se repite.

Tu propio “samsara” de vida inacabada.

Energías que vienen y vuelven

que explotan y se renuevan.

Siempre en ebullición,

siempre en proyecto.

Ese soy YO.

Ese somos muchos.

Deseamos ser... algo.

Somos alguien

porque nuestras vidas están en permanentes revoluciones,

vueltas de tornillo que atraviesan la pared

pero

que se encuentran con otra capa,

y otra,

y otra...

Son

los espesores infinitos que forman nuestro corazón

construido

a base de tanto llanto, de tanto deseo, de tanto amor no-dado

que sólo quiere saltar a la superficie y

explotar

en un fluir de sueños que cambiarán en camino,

que se solidificarán formando figuras totalmente impensables, imprevistas...

¡el verdadero paisaje de nuestras vidas!

Erupciones que forman el genio humano,

que construyen la gran leyenda que llaman historia

y que está compuesta de ese número infinito

de seres que buscan y encuentran,

que rebuscan y reencuentran

en el permanente evolucionar hacia

ese YO único

que somos todos.

Mi revolución,

tu estallar,

su florecer...

son la energía que hace que este mundo sea “vivible”.

determinan el paisaje,

rocoso,

llano...

siempre virgen

del humano.

Fotos: Renan Larzul

CAMBIANDO

2008-05-12T19:04:00.000+02:00

Te miras en el espejo, y ves que estás cambiando.

No te quejas, no te sientes mal, simplemente estás cambiando,

tu cara, tu cuerpo...

Los mismos ojos, pero con otra luz,

la misma barba, pero más blanca.

Tu cuerpo...

cambiando.

Sientes que aún hay cabezas que se vuelven,

ojos que te siguen,

deseos que se encienden...

y sin embargo,

en lo más profundo,

no te engañas...

Es algo que el hombre no puede evitar, el paso del tiempo.

Es su lucha eterna, su carrera contra el reloj.

El tiempo pasa,

y los cuerpos cambian,

y los pensamientos,

los deseos,

los sueños,

los escalofríos...

todo el resto está ahí, soportando, aguantando.

Miras tu vida desde una cierta perspectiva ya.

No tienes que alejarte mucho para comprender lo que antes te parecía un misterio.

Las razones que te llevaron a tomar decisiones,

ésas, las verdaderas

las que antes te era imposible mirar cara a cara,

ahora son claras,

están ahí,

son

casi

evidentes.

Se imponen

sólo con recordar,

con hablar de tus recuerdos,

con querer comprender tu vida.

Y también miras a los ojos a los sentimientos,

a los cariños dados,

a los que no te atreviste (¡fueron tantos!),

a los que soñaste ...

descubres

que amaste en sueños (tanto, tanto...)

porque ...

Soñabas, soñabas... Querías cambiar el mundo,

y al final lo que tenías que hacer

era

simplemente

ser consciente de tí.

Querías salvar al mundo, e ingenuo de tí,

estuviste a punto de perderte la vida.

Tu vida...

y ves con alegría, que no has hecho lo que pensabas, lo proyectado.

Los planes de juventud se han visto trastocados porque hay elecciones,

hay momentos en los que, un ángel bueno, te tuerce el brazo y te sale un NO enorme, gritado, a pleno pulmón.

Y te desgatiñas, y lloras sintiendo que es justo lo que deseabas...

El deseo, TU deseo.

foto: Renan Larzul

He decidido quitar el contador de visitas de mi blog.

2008-04-28T22:41:00.000+02:00

Puede ser que parezca una tontería, para mí no lo es.

He hecho éso porque empezaba a estar demaisado atento a las visitas, empezaba a estar frustrado si nadie venía a ver mi blog.

Es como si hubiese olvidado el principio por el que me decidí a hacer el blog que era el de expresarme y dejar que, quienes quieran, se unan a mi expresión, a mi reflexión, a mi escritura.

Me hubiera gustado que el “delirio” hubiese sido común.

Me doy cuenta de lo mucho que le pedía a ésto del blog. Era como crear una comunidad de soñadores, de pseudo escritores o escritores frustrados, o simplemente de personas que quieren escribir, pensar, compartir juntos a través de éso que nos diferencia de los animales: las palabras llenas de sentido, la comunicación, verdadera...

Porque el ser humano, aún sin conocerse, puede llegar a compartir cosas muy profundas. Cada uno desde su experiencia, desde sus vivencias, proyectando, imaginando... permitiéndose vivir, durante unos momentos, otros trozos de vida.

Esta necesidad de expresión que me empujó a lanzarme en esto del blog, tiene mucho que ver con mi psicoanálisis.

Hablar en el divan, hablar delante del ordenador... dejar rienda suelta a las palabras, unas habladas, otras escritas... Era éso, la libertad de palabra. Quizás por eso elegí como título la frase de Milan Kundera en la “Insoportable levedad del ser”: Hay palabras que son como un atentado.

Porque cada palabra está llena de mil sentidos y yo diría más, de mil sentimientos.

Lo del atentado me resultaba un poco presuntuoso, pero al fin y al cabo, por lo menos para mí, cada palabra surgía desde las profundidades de mí interior. En cierto modo había como una especie de violencia, de erupción en el nacimiento de esas palabras. Sí, eran como atentados por la fuerza con la que salían, se expresaban, se cortaban, se enlazaban unas a otras y como yo las sentía.

En mi blog, las palabras encerraban mucho más que el grafismo o el primer significado. Cada una estaba pesada, medida. Su situación en el texto, cortadas tan libremente, contribuían a darle ese peso específico y especial. Me doy cuenta ahora. La estructura de los textos se me imponía, algo me hacía no poder escribir seguido sino cortado. Algo me obligaba a escribir así, a pesar de la estructura kilométrica con la que han salido algunos textos.

Fué así, sin darme cuenta que fuí adoptando esa forma de escribir, debo de admitir que es bastante original. Era como escribir poesía sin admitirlo. Mi modestia, mi miedo a llamar las cosas por su nombre estaba reflejándose en la forma de escribir. No quería llamale poesía y sin embargo, en muchos momentos, mi texto tomaba esa tonalidad. Eran como pinceladas de poesía inconfesadas.

Las fotos, todas mías (menos ésa de Toulouse), expresaban también mil cosas. El elegir tal o tal foto para un texto era darle esa última pincelada que personificaba aún más el mensaje que quería transmitir. Era como añadir un misterio más a esas palabras ya medidas, ya situadas... La foto era la piedra clave, la que cerraba la arquitectura del texto.

Ya se que éso era imposible de ver y descubrir para el 99.99% de las personas que leían el blog, sin embargo, era como dejar abierta una posibilidad de “ir más lejos” para quien quisiese adentrarse en el misterio que se le ofrecía.

Es quizás por eso que el no recibir muchas visitas y tan pocos comentarios, me frustraba. Porque yo había cargado de sentidos, sentimientos, secretos, misterio y de mil significados posibles mis textos. ¡qué complicado soy! Jejeje.

Y me doy cuenta de mi utilización abusiva de los puntos “suspensivos”. Era como dejar pistas, señales, indicios de ese misterio. Era como decir, “ahí detrás de esa palabra, de esa frase, hay otro sentido. Hay un sentimiento, algo que no llego a escribir y que tú tienes que imaginar”. Y es que la idea no es que esté incabada, no. La idea tienes que acabarla tú, o mejor aún, pasarla a otro, darle otro toque de misterio, personalizarla... y así las ideas se convierten en más que atentados, se convierten en auténtica libertad. Es la revolución personificada porque escapa a todo control, porque está autogenerándose constantemente.

Un amigo, César, que ha entrado alguna vez a leer mi blog, me decía que estaba sorprendido porque era muy “literario”. Quizás detrás de esa palabra está la intuición de ese “misterio” implícito que yo ponía en cada texto.

Sin pretender hacer literatura a lo grande, creo que en mi blog intentaba hacer literatura a mi pequeña medida. Porque tengo una necesidad increible de comunicación. Me doy cuenta ahora. La escritura es quizás más importante en mi vida de lo que yo imaginaba. Y es que desde siempre he estado escribiendo. Cosas cortitas, nunca estructuradas... Desde mi infancia, con máquina de escribir o en mis “diarios”, bajo forma de reflexiones, de oraciones... Incluso esa pasión inconfesada por la escritura se ve en mi trabajo (escribo muchísimo en francés). Y ésto del blog ha sido como una primera experiencia, un primer atreverme a escribir y correr el “riesgo” de ser leído.

Sí, he quitado el contador de visitas de mi blog, a ver cuánto tiempo voy a pasar sin ponerlo, o quizás abandone y encuentre otro medio de expresión. No sé nada. Sólo sé que seguiré escribiendo, como lo he hecho toda mi vida.

LLUVIA , CINE...

2008-04-20T20:24:00.001+02:00

Día de lluvia en Toulouse.

Incesante,

de esa de la que dicen

que es de la buena.

Fin de semana de cine.

Películas que hablan de mí,

de mi pasado de búsqueda (in memoria di me),

de mis sueños irrealizables (into the wild),

de la felicidad rozada

con la punta de los dedos.

Es un estado extraño

ése en el que salgo del cine.

Ni triste, ni eufórico...

Siempre “sonado”, si la peli ha sido buena.

Es como recibir un golpe en plena cabeza.

Tienes la certeza de que te quiere decir algo,

tienes la sensación de que sí, se dirige a tí, en particular, directamente.

Y claro, quieres atrapar ese significado.

No te atreves ni a respirar, ni a hacer un ruido...

Porque sientes que es algo importante para tu vida.

Estás un poco con las lágrimas a flor de piel,

con la piel de gallina,

con el tacto en los ojos.

De verdad, os las recomiendo.

Las dos, sobre todo la segunda.

En la primera,

In Memoria di Me,

se habla de la pregunta que todo hombre se plantea

(o por lo menos debería plantearse):

¿Quién soy yo?

Y de una(s) posible(s) respuesta(s)...

(habría debate).

Planos impresionantes de sentido,

música de una gran belleza,

Venecia soñada por tantos...

En la segunda,

Into the Wild,

es la locura.

Una locura de libertad, de riesgo,

Salvaje de vida...

Sientes que el protagonista eres tú,

como si te la hubieran copiado de algún sueño

pero que no duró

porque la vida es eso,

salvaje

con los que se atreven a vivirla.

Sensaciones, sensaciones, sensaciones.

De verdad, id a ver alguna, aunque sea ésta sóla, y ya me contáis.

In Memoria di Me (il Trailer)

2008-04-20T20:14:00.001+02:00

Hacia rutas salvajes - Tráiler español

2008-04-20T19:56:00.001+02:00

PROBLEMA CON LA AUTORIDAD......

2008-04-18T14:57:00.000+02:00

Mi actitud frente a lo inaceptable.

Mi rabia ante la intransigencia.

Mi desamparo frente al rechazo del diálogo.

Mi actitud frente a los actos caprichosos y sin sentido...

He ahí lo que algunos llamaban “problema con la autoridad”,

y es un problema

porque

hay

sufrimiento.

Se sufre ante lo que no tiene sentido,

ni respuesta,

ni nada.

Es, posiblemente, el fruto de la impotencia

que uno siente ante

la irracionalidad humana.

A veces, lo juro, me gustaría ser violento.

Me gustaría poder sacar de mí esa rabia,

esa fuerza interna

y hacerles tragar sus palabras

o sus actos.

Me encantaría poder romperles la boca,

hacerles verdaderamente daño...

Dejar despertar ese volcán dormido que todos llevamos dentro.

Porque hasta Ghandi tenía esos sentimientos.

Hasta Jesucristo parece que cogió un látigo...

Luchar contra mi violencia me hace daño

y sin embargo

como Ghandi,

como Jesucristo...

es la única respuesta posible

que puedo dar

si no quiero ser tan intransigente como los otros,

tan terco como mi padre,

tan injustificable como que el que impone su voluntad a los otros.

Un ejercicio cotidiano,

un verdadero esfuerzo porque “antinatural”.

Y sin embargo, te emocionas ante frases de tolerancia,

de invitación al amor,

al diálogo...

¿Cuál es mi verdadera naturaleza?

¿Violencia?

¿No violencia?

La respuesta puede ser que esté

en la experiencia que cade uno tiene,

desde niño

con algún “otro” protector y justo.

Repito : Protector y justo.

Protección y justicia.

Y amor, y ternura........ y tantos y tantos sentimientos que nos construyen positivamente

que nos dan una imagen positiva de nosotros, del mundo...

Luchar contra mi propia violencia

conlleva

conectar con esa figura protectora,

con ese ser justo...

Quizás ya lo he encontrado,

quizás deba construírmelo,

imaginármelo,

representármelo...

“UN ANGEL”

2008-04-06T18:54:00.000+02:00

Etapas

tiempo

vida que no perdona, que continúa pasando insensible.

Una de esas etapas de la vida del ser humano

es la que yo llamo, “etapa de ángel”.

Yo la viví sin sexo, sin deseo consciente.

La utopía lo llenaba todo, la vida era eterna.

Las crisis también parecían insuperables.

La etapa de “ángel” es quizás el momento de los amores locos

o de los amores prohibidos

o de prohibirse amar...

Todo está tan lejos, uno se siente tan poderoso, tan fuera de peligro que no se siente el vértigo.

Se saborea el placer de saber que se está vivo porque todo puede terminar en cualquier momento.

Placer ordálico, casi suicida.

Es la época de las depresiones y de las exaltaciones,

lo contrario se mezcla en un cocktail seductor.

Es como una bebida extasiante y peligrosa que, al mismo tiempo,

se añorará más tarde,

cuando el ángel haya dejado paso al hombre,

menos inocente, cierto;

menos excitante, también;

pero más maduro, más tranquilo y profundo, más reflexionado y voluntarioso.

El ser un ángel es estar en peligro de cambio,

en construcción, en obras.

El deseo del ángel se va concretizando en objetos y personas, en ideales e utopías.

Pero es también efímero, dura...

una noche,

un abrir y cerrar de ojos,

el simple aleteo de una mariposa.

Ya no soy un ángel,

ya veo que el tunel de la vida, que me parecía eterno, tiene un final.

El deseo ya se ha fijado, se ha concretizado.

La pasión sigue, pero de otra forma.

El placer es menos rabioso pero más sentido.

Ya no soy un ángel.

Sé lo que pienso,

pienso porque soy,

estoy abierto a la novedad pero no vivo en la inestabilidad.

Los sueños, siguen siendo sueños, no han cambiado,

lo que sí es diferente es cómo los recuerdo.

Hay como un olor a incienso en el pasado de un ángel,

hay como un resabio de sabor de frutos prohibidos consumidos o soñados.

Las oportunidades perdidas son páginas en blanco

que no se han llenado de la sangre del viviente.

No hay nostalgia,

hay dolor

por lo perdido,

pero

ese dolor

es el que acompaña al placer

más intenso.

Un ángel...

el paso previo,

la overtura de mi concierto.

« Cuidándote »

2008-03-11T12:36:00.000+01:00

Esta canción me ha emocionado siempre.

Y siempre son las mismas imágenes las que se agolpan en mi mente.

Imágenes reales, soñadas, mezcla de todo...

pero sentidas.

Vividas.

Escuchar esta canción me “revuelve” los sentimientos

y hace que cuestiones que no te quieres plantear te vengan a la mente...

Porque se trata de ir despidiéndose de la madre.

Se trata de ir reviviendo el amor recibido

o imaginado

o proyectado

viendo ese cuerpo cada vez más débil,

más frágil,

más vidrio que se quiebra...

Te resistes a dejar volar,

te resistes a la idea de que se va acercando la hora de dejar ir...

Y te sientes cada vez más como el niño pequeño que has sido, que eres...

Y vuelves a acercarte a sus faldas pidiendo protección

vuelves a querer sentir su presencia reconfortante en la oscuridad de la noche...

Cuando ves ese cuerpo descarnado,

esos huesos deformados que le causan tanto dolor,

ves también esos brazos de mujer joven que tanto ha trabajado,

la incansable, la generosa, la sufridora...

Y esos ojos casi ciegos que mantienen aún la luz viva del cariño

¡cuánto han podido llorar!

Y tú recuerdas que cada lágrima

era

para tí

sentida.

No puedes dejar volar.

Te resistes a dejar partir.

¡No antes de tiempo!

¡Nunca será tiempo!

Y sin embargo,

desde la distancia

cada adios se siente como definitivo,

cada despedida es

un poco

desgarradora.

Pero uno es un hombre, ya maduro.

Uno no debería de sentir crujir su corazón

ante la eventualidad más que certera

de la hora de dejarla volar.

Lógicas ilógicas.

Sentimientos ancestrales en el hombre.

El hombre, por momentos, que vuelve a ser el niño que llora

cuando siente que ese cuerpo que le ha llevado,

que le ha protegido, reconfortado...

Aunque sea en el orden natural de las cosas,

los sentimientos se te imponen

y te resistes a ... dejar volar.

Sobre preguntas, herencias y huellas

2008-03-07T16:19:00.000+01:00

Dejar huella de mi paso por este mundo…

Interrogarme sobre la herencia que “los que me preceden” dejan en mí...

La pregunta eterna sobre el sentido de la vida o sobre su sin-sentido...

Muchas frases inacabadas,

muchas preguntas sin respuesta.

Todo es movimiento o

todo es relativo...

excepto las preguntas.

Desde el inicio, parece ser que no hemos avanzado mucho en cuanto a las cuestiones fundamentales del ser humano.

Yo, ahora, a mis años, me pregunto sobre la huella que dejaré en este mundo

y sobre la herencia “inconsciente” que he recibido de generación en generación.

Es posible que las huellas que el hombre pueda dejar en este mundo

sólo sean de dos clases:

la genética, corporal, física, sanguínea

la espiritual, inmaterial, sentimental, afectiva.

La herencia que yo dejaré,

la “riqueza” que estoy atesorando para las futuras generaciones,

para mi descendencia.

Será como una huella de perfume en el aire.

Algo agradable, precioso, único,

pero que se desvanecerá en la memoria de los que me conocieron.

Desaparecerá.

Mi linaje,

como el tuyo,

se perderá en la noche de los tiempos

se fundirá en la esencia de la humanidad

en el foso sin fondo al que van los linajes perdidos,

las herencias sin herederos,

las preguntas sin respuestas,

las vidas inacabadas

(todas lo son).

Mis huellas,

como las tuyas,

formarán parte de ese patrimonio de todos,

de ese substrato sobre el que se basa la humanidad:

ese humus invisible

esa energía imperceptible pero fundamental

sobre la que el Hombre se construye,

se eleva, se cree Dios, se hace Dios,

es Dios

porque creador de dioses.

La herencia que dejamos,

es quizás el Amor, el verdadero, el puro...

tanto, tan puro

que es imposible de poseer.

Y formaremos parte de eso que puedo llamar, que ES

el lado divino del hombre.

Porque nada,

NADA,

se pierde.

Todo se transforma y

todo vuelve a su origen.

CONSCIENCIA...

2008-02-26T23:40:00.000+01:00

Muchas veces soy consciente de que paso de largo delante de algo importante,

tan importante como que es la esencia, el principio de todo...

Las preocupaciones de la vida hacen

que uno se olvide de lo que verdaderamente importa.

Divagaciones, comeduras de tarro, paranoias a veces...

Y paso el tiempo prestandole demasiada atención a lo que no tengo

o quizás a lo que el otro sí tiene

o a lo que me gustaría tener, parecer o ser.

Menos mal que hay días en los que la vida se te manifiesta como en una especie de visión,

una auténtica bofetada benéfica,

un regalo inesperado

que sólo yo puedo atrapar y disfrutarlo o

dejarlo pasar.

Es algo imposible de compartir.

Es una experiencia íntima,

la más auténtica que el hombre puede sentir.

Lo más “íntimo a uno mismo”...

Es posible que sea lo que nos diferencia de los demas seres que existen sobre la tierra:

la CONSCIENCIA de uno mismo.

Y todo empieza de la forma más anodina posible...

Un paseo en bicicleta

A la orilla de un río,

escuchando mi música preferida

disfrutando de los olores y colores de la primavera adelantada...

O simplemente el estar sentado en una terraza

tomando un café

cara al sol,

al verdadero sol

que no quema pero que acaricia...

Mis sentidos despiertos

consciente de todo lo que soy.

Y el vello de mi piel que se eriza por nada,

y las lágrimas que me vienen porque sí,

y el placer de saberse vivo, VIVO.

Todo empieza ahí,

en esos momentos soy verdaderamente hombre, existente, ser-viviente-consciente.

Menos mal que eso ocurre

porque si no,

pasaría de largo de lo que es

la auténtica felicidad.

Apología del psicoanálisis

2008-02-17T18:56:00.001+01:00

He pasado la tarde con dos amigas. Una de ellas ha roto con su novio
(bueno, ya lo ha hecho muchas veces en pocos meses) .

Y nos hemos ido los tres alrededor de una mesa de café a intentar comprender qué es lo que pasa,
una especie de "autopsia" de la situación, a tres.
Y nos hemos puesto a mirar sin ambages pero con mucha ternura, analizando todos los vericuetos de la situación.

Pasan por encima de esa mesa los problemas familiares, los traumas de la infancia de él.
Yo hablo de la gran exigencia que la caracteriza a ella.
Ella casi llora relatando los momentos de intensidad compartidos.
La otra escucha y calla, porque ya ha oído varias veces la misma historia
y sabe que nuestra amiga volverá con él,
y que quizás dentro de unas semanas o unos meses
la historia se repetirá...

Hablamos y hablamos.

Y pienso e intento decirles que, según mi experiencia, en la vida no hay nada definitivo.

El río imparable, inexorable y caprichoso de la vida...

Los sueños que creemos irrenunciables,
los principios que pensamos permanentes,
las situaciones que vemos absurdas...
todo termina cambiando, todo es relativo...
¡Es la gran aventura de la vida!

Y en medio de todo eso estamos nosotros,
pequeños trocitos de madera llevados por ese río adelante, adelante...

El paso del tiempo me ha hecho comprender que no tenemos el control,
que la vida es riesgo.
Y aunque eso nos desoriente bastante, quizás sea mejor así.
Porque así nos abrimos a la sorpresa.
Agradable,
desagradable,
injusta,
merecida...
pero siempre sorpresa permanente.

Si no soy “todopoderoso” tampoco soy “todo impotente”.
Sí que puedo hacer hacer algo para que mi vida tenga un sentido.
Puedo...
decidir,
¡tengo que decidir...!

La decisión se impone a mí como una necesidad.

Puedo enfrentarme a ella como el que la soporta, el resignado sufridor...
Me viene a la mente la imagen del Cristo que sufre como un cordero llevado al matadero. El que lleva la cruz, se resigna...

¡Pura imagen real pero tambien manipuladora! Porque el que se queda ahí, a medio camino,
adepta una vida hecha de sufrimiento.

Pero también puedo adoptar otra postura: la del luchador, del que intenta comprender, darle un sentido, analizar, reajustar, afrontar, revivir, resucitar...

Entonces mi vida cambia
y adopta una forma totalmente inesperada.

Seguro que muy alejada de lo que soñé siendo un niño,

pero real, consciente, elegida y ... ante todo... madura.

Aceptar, conocer, buscar...

Lo que niegas te somete,

lo que aceptas... te transforma.

“Principio budista”

"Tal como eres" de El canto del Loco

2008-02-08T19:09:00.000+01:00

Escucho esta canción y me emociona, me hace vibrar.
Por mi cabeza pasan muchas imágenes, muchas caras conocidas y situaciones vividas
pero nadie en concreto llega a apropiarse de la canción.

Es como un diaporama por el que van pasando momentos íntimos con algunos,
momentos vitales con otros...

Voy deslizando las imágenes a medida que avanza la canción.

Y aparece mi "multitud" de amigos,
y vienen de Africa, Barcelona, Toledo, Madrid,... España, Francia...de aquí y de allí.
Tantos lugares por los que he pasado y en los que he amado.
En todos, dependiendo de mis circunstancias,
encontré a gentes que aunque puede que no vuelva a ver
viven en mi recuerdo,
en mi corazón.

Es un repaso rápido de caras conocidas y queridas que se van identificando progresivamente con la letra de la canción.
A cada frase corresponde alguien,
alguna situación vivida hace poco,
algunos o
casi cuarenta años.

Me gusta escuchar cosas así, identificarme,
dejar volar mi imaginación cuando voy a "toda leche" en mi bicicleta por la mañana al trabajo...
Y cantar,
tener ganas de abrir los brazos y abrazar el aire,
un abrazo que enbloba a todos los que quiero,
que son muchos...
y en muchas partes del mundo.

Creo que estoy preparado para envejecer.
Estoy preparado para empezar a recordar, ¡he vivido tanto! y tan intensamente...

¿Por qué hacerlo sencillo si puede ser complicado?

2008-01-31T22:34:00.000+01:00

Que te vean, que me veas...
La imagen que uno tiene de sí mismo.
Los ojos con los que te miras, te miran... El espejo que quieres, que tienes...
Cuestiones de reflejos, de complejos, de ganas y de frustraciones.

La misma noche en que inicié mi blog me levanté a las 5 de la mañana para restringir el acceso.
Me las he arreglado para que nadie (excepto Jose) lea mi blog, supuestamente aún no preparado.
Y todo por miedo. Miedo a imaginar qué imagen se tiene de mí, quizás miedo a descubrir otra imagen de mí....
Y al mismo tiempo, joder, me he decidido a dejar acceso libre. ¿Tan importante es? Quizás sí.

Las miradas de los otros hacen daño.
Las propias miradas algunas veces son un suicidio.
Y quizás la escritura es un refugio para huir de ese daño, de esa muerte.

Escribiendo se "paren" ideas, pero sobre todo, se "da a luz" a uno mismo porque es un descubrirse cotidianamente.
De ahí mi miedo la primera noche de blog: iba a descubrirme al mismo tiempo que los pocos que tomen el tiempo en leerme. Y eso, me daba miedo, pero al mismo tiempo me excita y motiva.

Nunca he escrito para ser leido, siempre ha sido algo tan personal que no se si voy a ser capaz...

Pero sigo adelante y al miedo le digo "¡basta! ¡ya me has robado suficientes horas de sueño!".

A ver si me aclaro con ésto...////voyons... comment fonctionne ce "truc"?.

2008-01-29T23:28:00.000+01:00

Es de noche, estoy delante del teclado y tengo la impresión de que no me va a salir nada. Me viene a la cabeza la idea de que ésto es para gente diferente de mí, gente que tiene más labia, gente que sabe escribir.
Y sin embargo, escribir es algo que no es nuevo para mí. Desde siempre la escritura ha sido un refugio. Desde niño. Y escritura en varias formas y maneras: poesía (al principio), prosa, mucha prosa... Y el corazón saliéndome a borbotones...Y escribir llorando, y rezando, y casi en éxtasis....
Mi experiencia de la escritura es una historia larga e intensa, pero nunca, nadie, me ha leido.
Quizás el paso que doy hoy (no se ni siquiera si voy a seguir manteniendo este blog) es algo simbólico. Por la primera vez me atrevo a ser leído. Me expongo a otros que me leen, me van a juzgar.
Lo que pondré en el blog... pues ni idea. Quizás va a salirme un libro! No se, salga lo que salga, ya está. A ver si sé cómo funciona ésto!!!!!!!!

Voilà! ça y est!!! Je me lance à écrire sur ce "machin" (comme dirait Séverine). Mais, pourquoi faire tout ce "binz", pourquoi perdre du temps, passer encore plus de temps devant cette machine??? Et bien je n'en sais rien. Je sais que j'ai envies depuis pas mal de temps et que, si j'ai envies, c'est à cause d'une longue histoire d'amour-peur... de l'écriture.
Depuis mon enfance je "flirte" avec les mots, avec l'écriture. La poésie, quand j'étais un gamin...après plein d'autres choses.... toujours du vécu, très intensément...trop intensément... Des mots écris, priés, pleurés...
Et voilà, maintenant je fais un pas de plus, j'écris et qui veut, peut me lire. C'est une sensation bizarre, je me sens un peu nu, quand même. Mais je dois le faire, j'en ai envies!!!!
Donc, voici ce que commence aujourd'hui...et demain?

Empezemos....;/ Commençons....

2008-01-29T22:43:00.000+01:00

Ya tenía ganas de tener un cacharro de éstos, un lugar donde expresarme, comunicarme.... No se ni en qué lengua lo voy a escribir....
español (si no tengo el corrector automático!!!),
francés (pero no es mi lengua materna).
¿Seré "fiel" y lo mantendré para que cumpla su función?
Ni idea. Sólo se que aquí empiezo..............

Voila, mon blog... Est ce que je vais être fidèle y écrire? Dans quelle langue? Je voudrais pouvoir laisser libre mon écriture, mes pensées.... Un espace de liberté... pas vraiment besoin. Mais le plaisir d'écrire et d'être lu... Bon, j'imagine, pas encore expérimenté.