Siempre, en estas fechas, uno intenta hacer balance de ese año que termina. Para mí, hoy, es fecha de balance de vida.
El dia 2 de enero cumplo 45 años, la mitad de mi vida si llego tan lejos como mi padre (de momento). No se si llegaré a tanto pero me apetece hacer balance, cerrar los ojos y ver lo que he vivido. Y ¡he vivido tanto...!
45 años. Varias etapas en las que he intentado vivir, sobrevivir a veces...
No me arrepiento de nada. Todo tiene un sentido, todo era necesario para llegar hoy a ser el que soy.
Me acuerdo de esa infancia en Martos. En ese piso de la calle Príncipe Felipe. Mis padres, mis hermanos mayores... Mi soledad. Crecí en soledad, tejiendo una espiritualidad que me salvaba de ella. Creándome una vida en la que crecer. Esa vida que me daba miedo porque no estaba armado para afrontarla, disfrutarla...
Encerrado en mí mismo, viviendo por procuración vidas inventadas, bellas. Creándome paises lejanos, imperios en los que yo era otros.
Infancia y adolescencia en los que me forjé una fé salvadora. Esa de la que aún hoy vivo. La que se ha ido transformando dándome confianza, ayudándome a encontrar un lugar, un puesto en esta vida a la que llegué, a veces creía yo, por equivocación.
Adolescente introvertido, incapaz de ir hacia los otros como me hubiera gustado. En la parroquia, con los otros jóvenes, siempre en la sombra y rabiando por dentro porque no quería quedarme ahí.
Poco a poco fuí encontrando fuerzas para salir de mí mismo.
De esa adolescencia silenciosa (autista, dirían algunos) fuí saliendo soñando. Mi puerta de escape fué adoptar una vida enteramente dada a los otros, esquivando el espejo que podía reflejar algo que no fuera bueno.
Y me lanzé a corazón abierto en la carrera de intentar construir un mundo mejor, un mundo solidario. Mi sueño era perderme en ese basto mundo de injusticias e intentar aportar un poco de consuelo a los olvidados.
Fuí sincero, inocente incluso. Y pasé por esa etapa de generosidad desgarradora, de sueño altruista. Me sentía casi feliz, protegido de mí mismo y al mismo tiempo creándome un caparazón, una imagen que los otros aceptaran.
Iba buscando amor. Intentaba reconstruir una imagen dañada desde el principio.
Y disfruté sobrepasando obstáculos interiores, creándome más y más una imagen de héroe que fuera protectora y consoladora.
En Africa seguía sufriendo de soledad. Mi sueño se hacía realidad, rodeado de esas gentes que descubría felices dentro de su pobreza. Yo estaba allí, compartiendo sus vidas. Paseándome en mi motocicleta en esos campos desolados en estación seca, perdiéndome entre las plantas de mijo en la de lluvias...
En España pasaba por un modelo. Esa imagen la fuí creando yo, la necesitaba.
Y sin embargo mi propia imagen era desastrosa.
Poco a poco me iba comprometiendo en un camino que no me hacía feliz. Porque me olvidaba de algo fundamental: yo.
De regreso a Europa pasé un año de transformación. Yo en mi capullo, sufriendo intensamente una transformación vital dolorosa. Dándome cuenta de que en todo lo vivido me había olvidado de mí mismo. Aún más, me daba cuenta de que inconscientemente me había ido creando una imagen interior tan horrible que me daba miedo ver. En esa etapa de metamorfosis cada descubriento era un desgarro, cada decisión un paso en el vacío. Tenía miedo de salir de ese capullo protector porque temía que la mariposa no fuera lo bella que los otros querían, aunque en realidad era yo mismo quien no soportaba ser otro que el que los demás esperaban ver en mí.
Pero el capullo se rompió. Y fué mi fé la que me dió alas para romperlo. Encontré la fuerza en ese "aunque hablara todas las lenguas...aunque tuviera el don de profecía... aunque repartiera todos mis bienes para alimentar a los pobres...aunque entregara mi cuerpo a las llamas si no tengo amor, si no ME amo, de nada sirve".
Y el amor de sí mismo empieza por la aceptación. Fué una carrera llena de obstáculos, la mayoría resistencias interiores, resquicios de ese espejo en el que me miraba con los ojos de los otros.
En esa etapa descubría todos los días algo nuevo, bueno, amable...
Siguieron años de lucha interna, de búsqueda de serenidad. Fué una batalla sin trincheras. Todo tenía que salir. Lágrimas por lo que fué y por lo que no llegó a ser para poder empezar a aceptarme plenamente. Y aceptar a los otros. Y ver que en mi lucha por la felicidad... me había olvidado de esa felicidad que llevo en mí dentro desde que nací.
Hoy soy un hombre feliz, relativamente feliz porque siempre quedan resquicios de esas luchas, de esas vidas, de esos espejos equivocados en los que he mirado.
Hoy me siento armado, por fin, para afrontar esa vida, para aceptar la inseguridad de esta vida de ser humano, de simple ser humano. Y me siento armado con esa armadura transparente que es la mirada amable hacia mí y hacia los otros. Palabras como perdón, comprensión y aceptación cobran otro sentido. Hacia mí y hacia los otros.
No he elegido mi vida. Creo que nadie la elige. Pero sí creo que se puede conseguir que esa vida sea algo bonito.
Creo, sí, creo.
Fé en mí, en el hombre, en ese Dios de mi infancia que me ha acompañado todo el camino... En esa libertad que te da el saber que todo es relativo y que lo que importa es la mirada consoladora, la aceptación gratuita, ese hombro que puede servir para que otros se apoyen, ahora sí, fuerte, consciente de sus fragilidades, de sus heridas.
Me quedan otros 45, quizás menos. Y miro hacia adelante con optimismo. No tengo proyectos impresionantes. Solo intento descubrir lo que la vida, la soledad, la amistad sincera, el amor, la fé... me ponga por delante.
Creo que soy feliz. Soy consciente de la suerte que tengo. Y agradezco sin ningún reparo a mis padres por haber hecho lo que han podido. Se han equivocado, seguro. Pero han hecho lo que han podido. Y hoy puedo reirme con mi madre como nunca me he reido con ella. Y con mi padre... hoy puedo mirarlo, aceptarlo porque es como es. Porque ellos han vivido como han podido.
Y puedo decirle a Pedro que ha sido y es un ejemplo de coraje. Y a Ana que me gustaría que habláramos de corazón a corazón. Y a Javi que me gustaría que fuese feliz.
Y a todos los que habéis tenido la paciencia de permitirme un gesto de egocentrismo leyendo ésto que he escrito deciros que aquí estoy, con mis 45, con lo aprendido, con lo sufrido y también, cómo no, con lo mucho gozado con vosotros.
Y dispuesto a seguir gozando, disfrutando cuando nos veamos. Y si no nos vemos, con el recuerdo cálido de esos encuentros que también me han construido.
Un besazo
